autour du comptoir

[batouran325]

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un peu de gaitee et de rigolade

[jardi85]

supert tout ça.........

[ih 946]

A+

[batouran325]

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

[batouran325]

C'est l'histoire de deux soeurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux…
Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé
lorsque Colette dit à sa soeur Berthe :
- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !
Berthe affolée lui répond :
- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.
Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.
Berthe frappe à la porte:
- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?
Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa soeur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !
- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?
Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie

[cornette clément]

C'est deux vieux qui discutent :
- J'ai appris pour ta Raymonde, mon pauvre, tu l'a enterré ...
- Bah oui, qui qu'tu voulais qu'j'en fasse ...

Deux puces qui discutent sur le trottoir :
- J'ai froid, c'est quand qu'arrive l'été ?
- Fait comme moi, l'hiver j'hiberne dans une foufoune du côté de Pigalle.
La puce suit le conseil de sa copine et le lendemain sur le trottoir, elles se retrouvent :
- Ah tu m'y reprendra la prochaine fois à écouter tes bêtises !
- Pourquoi ?
- J'ai bien passé la nuit dans une foufoune mais quand je me suis réveillée ce matin, j'étais dans la moustache d'un motard ...

Un pauvre gosse qui habite avec ses parents dans un HLM, est contraint de jouer sur le balcon sur l'ordre de ses parents.
Soudain, il s'aperçois que son copain Florian, qui habite dans le HLM d'en face, est lui aussi en train de jouer sur le balcon.
Lui faisant signe de la main, il s'écris :
- Toi aussi tes parents sont en train de baisers ? ...

[batouran325]

Un petit vieux qui raconte à son petit fils:
- Moi, quand j'avais 20 ans, je bandais tout le temps. et quand je prenais mon pénis entre les mains, je n'arrivais pas à le plier.
- A 30 ans, je bandais moins souvent, je n'arrivais toujours pas à le plier.
- A 40 ans, je bandais de temps en temps mais là j'arrivais à le plier un peu.
- A 50 ans, je bandais quasis plus et j'arrivais à le plier presque totalement.
- Maintenant à 60ans, je ne bande plus qu'une fois par an et encore, et j'arrive à totalement le plier.
- Moralité : au plus on devient vieux, au plus on est fort.

Un soir en hiver devant la cheminée, Henri 80 ans et Germaine 86 ans regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse.
Tout d'un coup,Henri se sent pris d'une irrésistible envie de trousser sa Germaine.
- Couche toi sur la table que j'te fasse une p'tite lichette, qu'il lui dit.
- Tu y penses pas, qu'a y répond !
- Si si vas-y"
Germaine pour être tranquille se met en position.
Et mon riton y va de sa p'tite lichette. Germaine d'un coup lui dit
- Enlève tes lunettes, tu me fais mal".
Y les enlève et continue sa lichouille. Au bout d'un moment, Germaine lui dit :
- Remet tes lunettes, t'es en train de lécher la table

[batouran325]

 
C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !

[batouran325]

L'histoire se passe dans un pub anglais près de Wembley juste après un match de rugby Angleterre-Irlande. Naturellement, l'Angleterre a gagné et les gagnants fêtent la victoire à la stout.
Trois supporters anglais boivent leur Guinness lorsqu'ils remarquent un Irlandais à l'autre bout du bar.
Le premier Anglais dit à ses potes qu'il va l'asticoter un peu. Il s'approche de l'Irlandais et après lui avoir tapé sur l'épaule, il lui dit:
- Hé l'Irlandais, j'ai entendu dire que votre Saint-Patrick était de la jaquette...
- Oh vraiment, hmmm, je ne savais pas ça. Réplique l'Irlandais imperturbable.
Un peu déçu, le supporter retourne voir ses potes et leur raconte:
- Incroyable: je lui ai dit que son Saint-Patrick était une pédale et il n'a pas bronché!
- Tu ne sais pas t'y prendre, lui dit alors le deuxième, regarde-moi faire et apprends.
Et donc, le deuxième supporter s'approche de l'Irlandais, lui tape sur l'épaule et lui dit:
- Tu savais que ton Saint-Patrick, en plus d'être de la jaquette, il adorait se déguiser en femme!
- Oh, hmm, je ne savais pas ça, merci pour l'information.
Stupéfié et décontenancé par tant de flegme, l'Anglais retourne voir ses potes et leur avoue:
- Tu avais raison, y a rien qui semble le mettre en rogne!
Et le troisième leur dit alors:
- Non, non, non les gars, moi je vais y arriver à l'énerver. Regardez plutôt.
L'Anglais s'avance vers l'ennemi juré, lui tape sur l'épaule et lui dit:
- Tu savais que ton Saint-Patrick était anglais...
-Je sais, répond l'Irlandais, c'est ce que tes deux copains sont venus m'expliquer tout à l'heure

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[batouran325]

C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes:
- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
- Ça y est, j'ai fini.
Le grand-père:
- Hein?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c'est bien mon petit...
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
- Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère.

[batouran325]

Le père d'un citoyen belge exilé en Australie vient de mourir. Malheureusement, des obligations sur ce continent vont l'empêcher de prendre l'avion pour assister aux obsèques (sa femme est à l'hôpital). Alors il appelle son frère cadet en Belgique, et il lui dit :
- Ecoute, fais quelque chose de bien pour papa de ma part. Je te laisse choisir. Tu n'auras qu'à m'envoyer la facture.
Un mois plus tard, il reçoit une facture de 1000 euros, provenant d'un tailleur bruxellois. Il paie cette facture. Le mois suivant, il reçoit à nouveau une facture de 1000 euros qu'il ne paie pas, pensant qu'il s'agit d'une erreur. Mais les mois suivants, de nouvelles factures de 1000 euros, ainsi que des rappels pour les factures précédentes non payées arrivent... A ce moment, l'Australien passe un coup de fil à son frère cadet et il lui demande :
- Dis-moi, qu'est-ce que tu as fait quand je t'ai demandé de faire quelque chose pour papa lors de ses obsèques ? Je n'arrête pas de recevoir des factures d'un tailleur ! Et le frérot répond :
- Ben tu m'avais dit de trouver quelque chose de bien pour papa, et tu sais comme ça lui plaisait de toujours être bien habillé... Alors je lui ai loué un smoking.



C'est un couple de belges qui part camper au même endroit chaque année, un petit camping fort sympathique situé en pleine campagne et qui n'est accessible que par une seule petite route. Au pied de la colline, le belge manoeuvre et monte en marche arrière avec beaucoup de peine. A mi chemin René, le paysan du coin intrigué de voir tous les ans monter ce couple de belges en marche arrière décide cette année de leurs poser la question.
René:
- "Excusez moi de vous importuner mais depuis des années je vous vois monter en marche arrière au camping et j'aimerais en connaitre la raison..."
Le belge lui répond
- "Ben nous les belges on est pas con une fois, tous les ans il n'y a jamais de place pour faire demi tour en haut alors on monter en marche arrière comme ça pour repartir c'est plus facile."
René heureux d'avoir eu sa réponse retourne à ses occupations, lorsque quinze jours plus tard, il voit les belges redescendre du camping et toujours en marche arrière. Le pauvre René encore plus intrigué s'empresse de leur en demander la raison.
Et le belge de répondre:
- "Ben nous les belges on est pas con, pour une fois qu'on a pu faire demi tour !"

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[Pat]

C'est une annonce qui passe pour l'instant: http://www.2ememain.be/autos/audi/a7/au ... top_list=1

Vous cherchez une voiture pour frimer, tout en étant confortable?
Conduire la Bat-Mobile, mais avec sièges enfants?
Avoir la classe, tout en ayant un vrai coffre?

Ne cherchez plus, vous avez trouvé.

Des phares bioniques. Des trucs électroniques à 13 positions expliqués en 21 pages dans le manuel. Une climatisation connectée au soleil. Un siège éjectable. En fait, cette voiture a tout ce dont vous rêvez, y compris des trucs qui ne vous serviront jamais, mais qui en jètent devant les collègues. Exemples :

-Super-phares LED MATRIX adaptatifs qui éclairent tout sauf les yeux des autres conducteurs. Ils sont même reliés au GPS pour savoir où éclairer.

-Suspension pneumatique. Même que quand vous descendez du véhicule, elle fait "pschiiiit". Vos potes du bar au coin n’en reviendront pas. Et en plus, c'est super confort.

-Intérieur Cuir Plus Valcona (traduction: "cher") noir, sur lequel le lait renversé des enfants ne fera pas de tâches.

-Inserts en noyer Beaufort pour rappeler les dimensions dignes d'un bateau de la voiture.

-Sièges confort avec mémoires et réglages en 42 directions. Vous pouvez même (dé)gonfler les côtés. Un must pour pouvoir vous engraisser à Noël sans vous sentir à l'étroit.

-MMI Navigation Plus avec touchpad et affichage Google Maps. Ma fille ne retient que le fait qu'il y a une petite flèche qui bouge, ceci dit.

-Audi Connect, pour voir le traffic en temps réel (att. spoiler: il y a des embouteillages) et plein d'autres trucs cools, comme la météo.

-Caméras AV et ARR: bref, y'a des caméras partout.

-BOSE Surround Sound pour amuser les voisins à 3h du mat' quand vous rentrez du bar, au cas improbable où ils n'auraient pas entendu votre V6 arriver.

-Echappements "Exhaust Sound System": un beau "vroum-vroum" pour que le monde entier sache que vous avez un V6 (avec on/off)

-Un vrai coffre pour partir en vacances, ou pour aller au Colruyt. Ou pour mettre un cadavre (deux même, je pense)

-Peinture métal "bleu lunaire" (allez savoir pourquoi ils appellent ça "lunaire" vu que la lune, c'est blanc)

-Jantes 19" avec un design rétro-futuriste. Bienvenue dans la Bat-Mobile.

-Volant plein de boutons, en vrai cuir tout doux, avec palettes de vitesse que vous utiliserez 3 fois.

-Vitres arrières assombries idéales pour vos gamins qui ont encore oublié leurs pu___n de lunettes de soleil.

-Système ISOFIX à l'arrière et sur le siège passager. Oui, vous pouvez mettre 3 sièges enfants et quand même avoir la clâsse dans votre belle A7.

-Sièges avant chauffants, pour faire croire à votre belle-mère qu'elle est incontinente.

-Banquette ARR rabattable. Vous pourrez donc aller frimer chez Ikea avec votre A7.

-Rétroviseurs électrochromes (s'assombrissent tous seuls si le co__ard derrière vous n'a pas les mêmes super-phares que vous. Quel loser.)

-Spoiler arrière électrique. Vous pouvez l'actionner en poussant sur un bouton. Une Bat-Mobile, j'vous dis.

-Keyless: tant que vous avez la clé en poche, vous n'en avez plus besoin. Oui, même pour le coffre.

-Module éclairage int et ext LED à intensité réglable. On n'arrête pas le progrès.

-Climatisation 4 zones. Vos 3 enfants et vos meubles Ikea seront donc tous bien ventilés.

-Ecran couleur dans le combiné d'instrument: votre femme pourra mettre les Spice Girls sur l'écran principal sans vous priver de votre belle carte satellite Google Maps.

-Audi Phonebox (votre tél à 800 balles mérite aussi qu'on le chouchoute, après tout)

-Tapis de coffre amovible en caoutchouc avec rebord de 5cm. Idéal quand vos chaussures de golf sont boueuses. Ou si vous avez mal emballé le cadavre.

-Clignos défilants AV et ARR. C'est tellement la frime, que vous ne ferez plus jamais partie de ces imbéciles qui oublient leur clignos!

-Ouverture du coffre main-libre. Ca parait compliqué, mais c’est simple: passez votre pied sous le parechoc et BAM! Le coffre s'ouvre tout seul.

-Régulateur de vitesse (ce qui permet -parfois- de ne pas faire d'excès de vitesse. Moi j'y arrive pas.)

-Désolé, j'ai menti pour le siège éjectable.

Audi A7 - V6 3.0 TDI - Quattro
Boite de vitesse S-tronic (7 vitesses)
12.000 km
Première immatriculation 10/2015.

[batouran325]

bonjour a tous les passants et lecteurs ,, autour du comptoir,, je vous souhaite , de bonne et heureuses fêtes de fin d année,, et meilleurs vœux pour l année 2017

sante joie bonheur et vive la vie