Un peu d'humour

[DENAGRI]

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance
de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme
et lui dit:
Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à
votre âge?
Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche »
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance
de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche »
Madame...» Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur
l'épaule et lui dit, Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile ! celui-ci est noir .

[will724]

pas mal

[Feub]

Trop MDR!
Sans rigoler Feub, le Land c'est toi qui la rajouté dans l'histoire non?

Oui, en fait cette histoire tu peux la trouver avec un paquet de véhicules différents!

[Papounet 82]

.

[Pti Jo]

[jojo international]

Sujet : EXCELLENT ET TELLEMENT VRAI !!!

du lait, du beurre et des œufs
> > 1969 :
> > Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu,
> > et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
> > Puis tu demandes une douzaine œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
> > Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
> > Le tout a demandé 10 minutes.
> > 2011 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée
> > et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
> > tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée parce qu'un benêt l'a poussée,
> > puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
> > Et tu cherches la date limite...
> > Pour le lait :
> > tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....
> > Pour les œufs:
> > tu cherches la date de la ponte, le nom de la société
> > et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé,
> > et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!! Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo
> > qui n'a pas de code barre...
> > alors tu attends, et tu attends...,
> > puis toujours avec ce foutu caddie de merde,
> > tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,
> > tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
> > Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri
> > et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...,
> > tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
> > Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
> > :::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

> > Faire un voyage en avion.
> > 1969 :
> > Tu voyages dans un avion d'Air France,
> > on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,
> > le tout = servi par de belles hôtesses de l'air,
> > et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.
> > 2011 :
> > Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon
> > qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
> > Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort,
> > tu mets un coup de coude à ton voisin,
> > si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

> > Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
> > 1969 :
> > Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> > 2011 :
> > L'école ferme,
> > on appelle la gendarmerie,
> > on emmène Michel en préventive.
> > TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
> > :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > Discipline scolaire.
> > 1969 :
> > Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.
> > En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
> > 2011 :
> > Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
> > Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!



> > Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
> > 1969 :
> > Les autres les encouragent,
> > Marc gagne.
> > Ils se serrent la main
> > et ils sont copains pour toute la vie.
> > 2011 :
L'école ferme.
FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
1969 :
Eric fera plus attention la prochaine fois,
grandit normalement,
fait des études,
va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
2011 :
La police arrête le père d' Eric pour maltraitance sur un mineur.
Eric rejoint une bande de délinquants.
Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle
et le fait mettre en prison.

Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux
et continue la course.
2011 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur
et se retrouve au chômage,
elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence
et à la prof pour traumatisme émotionnel.
Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Arrive le 25 octobre.
1969 :
Il ne se passe rien.
2011 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.


La fin des vacances..
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne,
dans la caravane tractée par une 403 Peugeot,
les vacances se terminent.
Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.
2011 :
Après 2 semaines aux Seychelles,
obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise,
tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
> > Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

> > :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
> > Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !

et oui c'est bien vrai tout ça

on devrait se le rappeler plus souvent

[will724]

excellent papounet J'airait bien aimé vivre a cette époque

sympa pti jo

[frisouillet]

génial ta photo pti jo et tellement représentative

[DENAGRI]

Un homme et une femme font du trekking sur un petit chemin du sud de l'Espagne.
Ils marchent depuis 1 heure sous un soleil écrasant lorsque la femme dit :
- Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud !
Le gars lui répond :
- Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que tu serais bien plus rafraîchie !
La fille lui répond :
- T'es vraiment un obsédé hein ?! Tu ne penses qu'à ça !
Et ils continuent leur marche.
Une heure plus tard, la fille se plaint encore de cette chaleur écrasante :
- J'étouffe. Pourvu que l'on trouve rapidement un coin frais avec de l'ombre.
Et le gars sans se démonter :
- Ouais, eh bien, moi je te dis que si tu enlevais ta petite culotte, tu la sentirais la fraîcheur !
La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche.
Un peu plus loin, ils passent devant une maison. Une vieille est assise sur
les marches de l'escalier, en train de manger une pastèque.
Chose étrange, elle a la culotte baissée sur les chevilles...
Le gars s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche :
- Regarde, tu vois ? ! Je te l'avais dit que ça rafraîchissait d'enlever ta culotte !
Puis il demande à la vieille :
- Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous êtes bien plus fraîche en baissant votre culotte ?
- J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme ça les mouches me laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque !

[DENAGRI]

Je me suis posé une question existentielle, en dégustant mon œuf à la coque hier au petit déjeuner et j'y repense avec anxiété.
- Je suis inquiet au sujet de l'alimentation des millions de musulmans résidant en France et dans le reste de l'Europe :
Sommes-nous sûrs que les œufs qu'ils consomment sont bien halal ?
Autrement dit, est-ce que les poules avaient bien le trou du cul tourné vers La Mecque au moment de pondre ?
C'est grave, je n'en dors plus
mais je suis rassuré : Ce sont des œufs Allah coque !

[tj49]

Un homme et une femme font du trekking sur un petit chemin du sud de l'Espagne.
Ils marchent depuis 1 heure sous un soleil écrasant lorsque la femme dit :
- Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud !
Le gars lui répond :
- Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que tu serais bien plus rafraîchie !
La fille lui répond :
- T'es vraiment un obsédé hein ?! Tu ne penses qu'à ça !
Et ils continuent leur marche.
Une heure plus tard, la fille se plaint encore de cette chaleur écrasante :
- J'étouffe. Pourvu que l'on trouve rapidement un coin frais avec de l'ombre.
Et le gars sans se démonter :
- Ouais, eh bien, moi je te dis que si tu enlevais ta petite culotte, tu la sentirais la fraîcheur !
La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche.
Un peu plus loin, ils passent devant une maison. Une vieille est assise sur
les marches de l'escalier, en train de manger une pastèque.
Chose étrange, elle a la culotte baissée sur les chevilles...
Le gars s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche :
- Regarde, tu vois ? ! Je te l'avais dit que ça rafraîchissait d'enlever ta culotte !
Puis il demande à la vieille :
- Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous êtes bien plus fraîche en baissant votre culotte ?
- J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme ça les mouches me laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque !

[tj49]

Je me suis posé une question existentielle, en dégustant mon œuf à la coque hier au petit déjeuner et j'y repense avec anxiété.
- Je suis inquiet au sujet de l'alimentation des millions de musulmans résidant en France et dans le reste de l'Europe :
Sommes-nous sûrs que les œufs qu'ils consomment sont bien halal ?
Autrement dit, est-ce que les poules avaient bien le trou du cul tourné vers La Mecque au moment de pondre ?
C'est grave, je n'en dors plus
mais je suis rassuré : Ce sont des œufs Allah coque !

entre le clocher et la mecque elles vont plus savoir ou donne de la tete tes poules

[f240/85]

c'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une ferrari sur la bite.
le tatoueur lui fait et lui dit.
c'est madame qui va ètre contente !
le client lui dit non c'est monsieur,je suis gay!
le tatoueur lui dit.
vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles???
le client lui demande pourquoi???
le tatoueur lui répond.
il faudra bien ça pour sortir la ferrari quand elle sera embourbée dans la merde!!!

[quebecois]

c est fini , j arrête la biére lisez bien l article

[fendt936]