Le grand-père a enfin acheté une tablette informatique et se débrouille pas mal avec les mails.
Il reçoit un mail de Ethan, son petit-fils de 12 ans :
Bonjour Pépé, tu vas bien ?
C' est trop Top qu’on puisse échanger par mail maintenant !
Je n’aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles !
Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer sur mon compte jeune : BE77 1002791 38 , facile non ?
Ethan qui t’aime.
Son pépé répond :
Cher Ethan, tout va bien.
Je ne sais pas utiliser le homebank, mais j’ai acheté le vieux scanner de Michel.
Alors je scannerai un billet de 50 € que je t’enverrai et quand tu auras un peu de temps, tu pourras venir chercher l'original.
Signé : "le Pépé virtuel"
Ce fermier reçoit la visite inopinée d' un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu' il ne paie pas son personnel correctement !
> > > > L' inspecteur : " J' aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye! "
> > > > - " Bien sûr ", dit le fermier, qui l' entraine dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur :
> > > > - " D' abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert ".
> > > > - " Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert"
> > > > - " Enfin, il y a le Simplet "
> > > > - " Le simplet "? dit le contrôleur d' un air interrogateur.
> > > > - " Oui, il travaille 18 heures par jour c' est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
> > > > Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement.
> > > > Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme ! "
> > > > - " Ahhh ", dit l'inspecteur en se frottant les mains, c' est LUI que je veux voir !
> > > > - " Il est en face de vous Monsieur le contrôleur ", dit le fermier,"c' est moi...
1-Tu es en train de lire ce post.
2- Tu es humain (ou presque).
3- Tu ne peux pas dire "P" sans que tes lèvres se touchent.
4- Tu viens d' essayer... !
6- Tu te sens con.
7- Tu continues bêtement à lire.
8- T'as même pas remarqué que t' as loupé le n°5.
9- Tu viens de regarder s'il n' y avait vraiment pas le n°5.
10- Tu as souri parce que c'est bête.
1-Tu es en train de lire ce post.
2- Tu es humain (ou presque).
3- Tu ne peux pas dire "P" sans que tes lèvres se touchent.
4- Tu viens d' essayer... !
6- Tu te sens con.
7- Tu continues bêtement à lire.
8- T'as même pas remarqué que t' as loupé le n°5.
9- Tu viens de regarder s'il n' y avait vraiment pas le n°5.
10- Tu as souri parce que c'est bête.
1. Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
2. Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
3. Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
4. GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
5. Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
6. Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
7. Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
8. Sudoku : Qui a le nord en face.
9. Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
10. Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
11. Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
12. Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
13. Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
14. Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
15. Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
16. Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
17. Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
18. Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
19. Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
20. Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
21. "Oui chérie" : Gain de temps.
22. Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
23. Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.
24. Où est donc mon Ricard : Conjonctions de coordination
25. La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
26. Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
27. Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
28. Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
29. 68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
30. Pharmacie : Confiserie pour vieux
31. Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
32. Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
33. Un meurtre de sang froid : Un ice crime
34. Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
35. Archipel : Outil pour creuser des archi trous
36. Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
37. Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
38. Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
39. Carte bleue : Viagra féminin.
40. Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
41. L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
42. Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
43. Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
44. Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
45. Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
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cet con car la poule cet faire 9 avec son cul 
