autour du comptoir

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batouran325
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Message non lu par batouran325 »

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guib
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batouran325 a écrit : 01 févr. 2018 20:10
Wow, bravo les jumeaux :yes: 8)
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batouran325
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Un breton raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique ,puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Lorrain qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique.

> > > > > > > Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant
15 minutes!

L'alsacien intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat.

> > > > > > > Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"


Bonjour à toutes et à tous


C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !!!
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux,après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui est ingénieur !!!
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batouran325
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

LE COUP DE LA MONTGOLFIÈRE !

Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus très bien où il se trouve.

Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
« Excusez-moi, ma p’tite dame, pouvez-vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »

La femme lui répond :
« Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11''nord et 8°, 25' et 23'' est. »
« Vous devez être ingénieur », dit l'homme.
« Je le suis, en effet, lui répond la femme, mais comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien, dit-il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide.
Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».
La femme lui répond : « Vous devez être un homme politique ».
« Oui, dit-il, comment avez-vous deviné ?

« EH BIEN, DIT LA FEMME, VOUS NE SAVEZ NI OÙ VOUS ÊTES, NI OÙ VOUS ALLEZ.
VOUS AVEZ ATTEINT VOTRE POSITION ACTUELLE EN CHAUFFANT ET EN BRASSANT UNE ÉNORME QUANTITÉ D'AIR.
VOUS AVEZ FAIT UNE PROMESSE SANS AVOIR LA MOINDRE IDÉE DE COMMENT VOUS POURRIEZ LA TENIR ET VOUS COMPTEZ MAINTENANT SUR LES GENS SITUÉS EN DESSOUS DE VOUS POUR QU'ILS RÉSOLVENT VOTRE PROBLÈME.

VOTRE SITUATION AVANT ET APRÈS NOTRE RENCONTRE N'A PAS CHANGÉ MAIS COMME PAR HASARD, C'EST MOI MAINTENANT QUI, À VOS YEUX, EN SUIS RESPONSABLE ».
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Jalousie en Maison de retraite
Gérard a 90 ans et habite à la maison de retraite.
Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche d’Annette, 87 ans, et lui dit :
Tu sais ce qui me manque le plus ? » Quoi ? » Répond Annette.
et de se la tenir un peu.
- Le sexe ! »
Annette s'esclaffe. « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver »
- Je sais, dit Gerard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main .
- Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Annette. Unissant le geste à la parole Annette lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser
Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
Annette, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
Furieuse, Annette l'invective :
Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »
Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre : La MALADIE de PARKINSON " !
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batouran325
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Message non lu par batouran325 »

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guib
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:lol: :lol: J'aime bien la chute ! :yes: :mrgreen:
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Message non lu par batouran325 »

Sacré Greg !!!


> > > > > > > > > > > > La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec ''et pourtant''.
> > > > > > -Vas-y Pascal :
> > > > > > 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!'
> > > > > > La maîtresse: 'oui, ce n'est pas trop mal.
> > > > > > A toi Isabelle'
> > > > > > -'le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!'
> > > > > > La maîtresse: 'voilà, c'est très bien.
> > > > > > A toi Greg'.
> > > > > > Greg réfléchit un instant et se lance:
> > > > > > ''Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas'' !
> > > > > > La maîtresse très mécontente :
> > > > > > "tu me copieras 100 fois, je ne raconte pas de grossièreté en classe" pour demain
> > > > > > et tu prépareras une phrase correcte avec ''et pourtant''.
> > > > > > Le lendemain, Greg remet sa punition à la maîtresse.
> > > > > > J'espère que tu as compris.
> > > > > > Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
> > > > > > Greg: ''La terre est ronde
> > > > > > (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien)
> > > > > > et pourtant ça baise dans tous les coins !!!''
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > ****************************
> > > > > > La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
> > > > > > > > > > > > Elle s'adresse à la classe en ces termes:
> > > > > > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
> > > > > > Après une bonne dizaine de secondes, Greg (encore lui!!) se lève.... de mauvaise grâce.
> > > > > > L'institutrice étonnée lui demande:
> > > > > > - Alors comme ça Greg , tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> > > > > > - Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > ***************************
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > - Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
> > > > > > - De la laine, répond Delphine.
> > > > > > - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
> > > > > > - Des oeufs répond Karine.
> > > > > > - Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
> > > > > > - Des devoirs, répond Greg .
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > ******************************
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > Greg revient de l'école avec son bulletin: Des zéros partout.
> > > > > > - Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
> > > > > > - Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > ******************************
> > > > > > > > > > > >
> > > > > > Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
> > > > > > L'un des deux pleure comme une madeleine.
> > > > > > - Pourquoi pleures-tu? lui demande son pote Greg .
> > > > > > - Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
> > > > > > - Eh alors! C'est ça qui te fait peur?
> > > > > > - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt.
> > > > > > C'est mon frère qui me l'a dit !
> > > > > > À son tour Greg commence à sangloter.
> > > > > > Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Greg le téméraire qui pleure?
> > > > > > - Pourquoi tu pleures, toi ?
> > > > > > - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine.

> > > > > > > > > > > > Un médecin à son patient:
> > > > > > > > > > > > "Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit"
> > > > > > > > > > > > - "Mais je ne peux pas Docteur", Répond le patient ..
> > > > > > "Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre


> > > > > > > > > > > >




> > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > >
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chris38234
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Re: autour du comptoir

Message non lu par chris38234 »

contrôle d'alcoolémie :

C'est arrivé à un Anglais qui réside en Dordogne

Le British dans la voiture est saoul comme une bourrique.

Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?

Avec une élocution pâteuse, le British répond :
- Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
Puis pendant le banquet, j'ai bu trois bonnes bouteilles de vin Français
Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky


Irrité, le policier lui dit :
-Avez-vous remarqué que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ?

Le british plein d'humour lui répond :
- Et vous, avez-vous remarqué que cette voiture est un modèle Anglais et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit ?

:mrgreen:
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Recherche TOUJOURS les remorques GILIBERT G 50 BT & G 70 BT.
Ma collection de miniatures --> http://www.lestracteursrouges.com/forum ... 15&t=18977
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Un fermier Breton s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte .

Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte. "Est-ce que ton père est là ?

""Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Trégarantec .

""Est-ce que ta mère est là ?

""Non Monsieur, elle est avec mon père.""Et ton frère, lui, est-il ici ?

""Non Monsieur, il est allé ramasser les choux avec le tracteur."

Le fermier Breton reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

"Si c'est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider".

"Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte."

Le garçon réfléchit un moment et dit :

"Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc. Mais pour mon frère,je ne connais pas le tarif."
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

n fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur... lui-même.
Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !
Une fois ''soulagé'', il essaye d'enlever le boyau de succion... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile.
Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès.
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse.
Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

https://vimeo.com/30014163

trapeze comique sublime
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Objet : Perso Elève déluré !!


> > La maîtresse pose la question suivante:
> > Un chasseur fait feu sur 5 oiseaux posés sur un fil électrique.
> > Il parvient à en tuer un, combien en reste-t-il?
> > Toto lève la main " il n'en reste aucun madame, car les autres sont partis à cause du coup de feu"
> > La maitresse répond "La réponse que j'attendais est 4, mais j'aime bien ta façon de penser".
> > Toto répond alors: "Puis-je à mon tour vous poser une question?"
> > La maitresse accepte: "Trois dames sont sur un banc dans un jardin public, et mangent une glace.
> > La première croque dans la glace, la seconde la suce et la troisième la lèche.
> > Quelle est la dame mariée?"
> >
> > La maitresse reste bouche bée, rougit, fronce les yeux, rougit encore puis finit par dire d'une toute
> > petite voix "celle qui la suce?" .
> >
> > "Non, madame, c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre façon de penser"
> >
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc ?" Maman répond : " Non, parce qu'elle est en chaleur."
" Qu'est-ce que cela veut dire ?" demande l'enfant.
> > > > > " Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage.
> > > > > La petite fille va au garage et dit:
> > > > > " Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman mais elle a dit que la chienne était en chaleur et de venir te voir.
> > > > > Papa dit :"Apporte Belle ici."
> > > > > Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit : "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fais qu'un tour du bloc". La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
> > > > > Surpris, le papa demande : "Où est Belle ??"
> > > > > (Vous allez adorer la chute !!!)
> > > > > La petite fille répond :
> > > > > "Elle a manqué d'essence à mi-chemin ... alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison."
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mlgbzh
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Re: autour du comptoir

Message non lu par mlgbzh »

Excellent..
"Beaucoup de gens vivent de l'agriculteur, bien moins de l'agriculture."
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