autour du comptoir

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batouran325
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Une portugaise en débardeur s'assoit au bar et lève le bras pour obtenir l'attention du barman. Ce faisant, elle expose, débardeur oblige, une touffe de poils incroyable sous ses aisselles. Toujours est-il que le barman voyant ça, plein de tact et tenant à la réputation de son bar, s'approche d'elle, lui demande ce qu'elle désire boire, et ajoute à la fin: "Madame, je m'appelle Raymond... Si vous désirez un autre verre, je vous serai reconnaissant de dire simplement "Hep Charles" et je viendrai prendre votre commande.
"D'accord Raymond" dit la femme.
Quelques minutes plus tard, la femme ayant finit son verre, ne trouve rien de mieux à faire que de tendre son bras bien haut et claquer des doigts pour se faire remarquer de Raymond. Le barman dégoûté par le spectacle offert à nouveau lui dit "madame, je vous avais dit de m'appeler par mon prénom plutôt!"
"Hé Raymond, met son verre à ma table" dit alors tout fort un mec bourré à l'autre bout du bar en ajoutant "J'ai toujours adoré le ballet"
"Le ballet?" demande Raymond, "Qu'est-ce que vous voulez dire par là?"
"Une femme qui sait lever sa jambe aussi haut que ça doit forcément être une ballerine" répond alors le mec bourré...
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L'Aveyronnais
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Re: autour du comptoir

Message non lu par L'Aveyronnais »

Hier soir, je suis sortie avec des copines.
J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure.
Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois.
Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus.
Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.
Puis il me dit :
- "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".
Je lui demandai en tremblant :
- "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"
Et il me dit :
- "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ....
"Sé aquo dintra pa, sies patient... O prengèt lo martel lo plu bel"

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snoopy7588
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Re: autour du comptoir

Message non lu par snoopy7588 »

L'Aveyronnais a écrit : 26 févr. 2018 00:58 Hier soir, je suis sortie avec des copines.
J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure.
Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois.
Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus.
Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.
Puis il me dit :
- "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".
Je lui demandai en tremblant :
- "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"
Et il me dit :
- "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ....
je suis mort de rire :lol:
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ih 946
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Re: autour du comptoir

Message non lu par ih 946 »

excellent :lol: :lol: ça n'arrive pas qu'aux hommes :yes:

A+ :razz: :razz:
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guib
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Re: autour du comptoir

Message non lu par guib »

Pour une fois ! :mrgreen: :lol: :lol: :yes:
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batouran325
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Une vieille dame au volant de sa mercedes commence à faire un créneau avant d’aller faire ses courses. Mais elle n’est pas très rapide et voala k’un jeune blanc-bec au volant de sa Porsche se se glisse dans l’espace libre.
Le jeune homme sort de sa voiture et s’exclame ironikement :
- Ah Ah ! Jeune et rapide !
Alors la vieille dame , sans perdre son sang froid, recule, prend de l’élan et fonce dans la voiture du garçon k’elle démolit. Puis elle rétorke bravement au jeune stupéfait :
- Vieille mais riche.

Pourkoa y a t’il des hommes de toutes les couleurs dans le monde ?
Paske les femmes enceintes mangent souvent des smarties.

Une mère dit à son petit garcon :
- N’oublie pas ke nous ommes sur Terre pour travailler !
Le petit garcon, songeur, répond :
- Alors moi kan je serai grand, je serai marin.

Un sergent instructeur demande à ses hommes :
- Vous roulez en Jeep, vous etes poursuivis par un hélicoptère, que faites-vous ?
Le premier épond :
- Je m’arrete et je me cahe dans un buisson.
- Ouais, pas mal, répond le sergent. Et toi, kesse tu fais ?
Le deuxième dit :
- Moi, je fais kom les femmes: je met le clignotant à droite et je tourne à gauche.

Un dentiste ki a mit au point une nouvelle méthode pour arracher les dents sans anesthésie, essaie cette méthode sur une patiente. Au moment d’extraire la dent malade, il pince vigoureusement la fesse de sa jolie cliente. Cette sensation la distrait de la douleur et lui fait dire :
- Ah! Docteur. Je n’aurais jamais pensé ke la racine de ma dent fut si profonde.
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batouran325
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

À Bruxelles, un Espagnol entre dans un bar-tabac et achète un ticket à gratter.
> > > > Au moment précis où il découvre qu'il a gagné 10 euros, un flash-info annonce un accident de car en Espagne ayant fait 10 morts !
> > > > Arrive un Italien, qui achète également un ticket et le gratte. Il gagne 100 euros et, dans la seconde qui suit, un flash-info annonce un accident de train en Italie ayant causé la mort de 100 personnes !
> > > > Tout le monde dans le café retient son souffle. Le patron, abasourdi, déclare :
> > > > - Hallucinant ! Un Espagnol gagne 10 euros et on annonce 10 morts en Espagne ! Un Italien gagne 100 euros et on annonce 100 morts en Italie. Si cela continue ainsi, où va-t-on ?
> > > > C'est alors qu’un Arabe pénètre dans le bar. Il achète lui aussi un ticket. Au moment où il s'apprête à le gratter, tout le monde dans le bar se met à scander :
> > > >
> > > > "Le Million, le Million, le Million" !!



> > >
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batouran325
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Un Français et un Américain sont en Arabie Saoudite, partageant une caisse de Jack Daniels passée en contrebande, lorsque la police saoudienne se précipite dans leur maison et les arrête. La seule possession de l'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite. Ainsi, pour ce crime réellement terrible d'être attrapé en train de consommer une boisson alcoolisée, ils sont tous condamnés à mort ! Cependant, après beaucoup de mois et avec l'aide de très bons avocats, ils ont pu faire avec succès appel de leur
sentence de mort en la transformant en emprisonnement à vie.
Par un autre coup de chance , cette sentence fut rendue un jour de fête nationale, et le cheik, extrêmement bienveillant, décida qu'ils pourraient être libérés après la juste distribution de 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparaient à leur punition, le cheik annonça: " C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandée de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés. "
L'Américain étant le premier dans la file, il réfléchit pendant un moment puis dit :
"S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. "
Ceci fut fait, mais l'oreiller dura seulement 10 coups de fouet. Quand la punition est terminée, il a dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Le Français était le dernier, mais avant qu'il n'ait pu dire quoique ce soit, le cheik se tourna vers lui et dit :
" - Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fine au monde. A cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits! "
- 'Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde ", répondit le Français , " En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeux sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouets !
-" Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. " dit le Cheik avec un profond regard d'admiration. " Si 100 coups de fouet est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? " demanda le Cheik.
- " Attachez l'Américain dans mon dos. " répondit le Français.
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batouran325
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

"Marcel, ton coq commence à me les briser menues...!
- Qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font ça.
- Ensuite il chante à midi…!
- Après ça il chante en plein après-midi…!
- Là je commence à en avoir marre…!
- Et il remet ça au coucher du soleil ; il est dingue ce coq..!
- Et alors le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit...!
- Tu dois faire quelque chose … Il emmerde tout l’monde..!
-"Je sais, répond Marcel…, j’y peux rien…!
- Il s’est converti à l’islam et depuis il chante cinq fois par jour...!"
Ah...! le con...!


C'est beau l'amour..! Belle déclaration...!
- Par un beau soir d'été, les cigales se sont tues...!
> - Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, sirote son apéro.
- Soudain, il dit :
> - Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi.
- Sa femme lui demande alors :
> - Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le Ricard qui te fait parler...?
- Et là il répond :
> - C'est moi... qui parle au Ricard...!


Ah les Femmes!!!
Un homme se réveille mal en point à l'hôpital
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute...
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !
Le patient est paniqué et le docteur continue :

Vos assurances prévoient une indemnité de 8000 EUR.
En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.
Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.
Parlez-en avec elle
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient.
Il trouve ce dernier plutôt abattu...
Alors ? Qu'avez-vous décidé ?

AVEC 8000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE
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batouran325
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Frais hospitaliers

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.

Avez-vous une assurance maladie ?

Il répond d'une petite voix encore faible: "pas d'assurance maladie".

Elle lui demande: Avez-vous de l'argent à la banque ?

Il répond : "Pas d'argent à la banque".

Elle poursuit "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?

Il dit : "je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".

La sœur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!

Et le patient de conclure : "Alors envoyez la facture à mon beau frère".



L'amitié est une preuve de confiance,
Où naissent nos plus belles confidences,
À l'ami des secrets ainsi dévoilés,
De peines enfouies restées inavouées.

Une épaule amie sur laquelle se reposent,
Nos peines, nos chagrins qui explosent,
Partager ensemble nos joies, nos douleurs,
Cet arc-en-ciel de toutes les couleurs.

Un ami se doit d'être loyal, fidèle,
Au fil du temps, au cours des ans,
Notre amitié n'en sera que plus belle,
Comme un jardin secret fleurissant.

L'amitié se dit sincère, de toute confiance,
Sans nul désir de reconnaissance.
Douce écoute réchauffant un coeur,
D'une âme en détresse qui conte malheur.

L'amitié raisonne nos idées folles,
Et l'ami vient ainsi vous conseiller,
De la sagesse dans ses paroles,
Et ce désir noble de vous aider.


Maxalexis
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’héritage
Mon fils ainé recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux.
Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux
Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux
Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf.
A un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l’intelligence, dans l’espoir qu’il puisse trouver une solution à leur différend.
le fermier prit donc le testament et l'examina avec grand soin.
Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux dix-sept (17) autres.

Il y avait maintenant dix-huit (18) chevaux dans le champ.
Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.
Fils ainé : la moitié de 18 = 9 chevaux·
Second fils : le tiers de 18 = 6 chevaux
Plus jeune fils : le neuvième de 18 = 2 chevaux
En faisant l’addition, cela donna : 17 chevaux
Il restait donc un cheval, celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme...

Et le problème fût résolu !

Hein! ça vous en bouche un coin les matheux...
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Puck
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Re: autour du comptoir

Message non lu par Puck »

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.

Comme sa femme est partie faire des courses, il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur lui-même…

Il insère donc son engin dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !

Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion… mais sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile… Il tripote tous les boutons de la machine… sans plus de succès…

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente :
– Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
– Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !
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Re: autour du comptoir

Message non lu par ancien »

Il faudra que j'essaye avec Serge .
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Un type dépose sa voiture chez le garagiste :
- Il y a un truc pas normal ...
Chaque fois ke je dépasse les 180, kelke choz frappe dans le moteur.
- Checrhcez pas ! Ca doit etre votre ange gardien !

Une petite bonne se plaint à sa patronnne :
- Madame, j’en ai assez...
Chaque fois ke monsieur me croise, il me serre et me pince les fesses...Je n’aimerai pas ke ca aille plus loin.
- Rassurez-vous, mon petit, cela fait longtemps k’il n’a plus de koa.

« On tourne souvent en rond avec les gens dont on a vite fait le tour ». Jean Delacour

Evelyne et Philippe sont mariés depuis kelkes heures et bavardent, tendrement en lacés. Le jeune marié dit alors :
- Je trouve ke maintenant nous ne devons faire plus k’un.
- Certainement mon chéri mais lekel ?

Deux messieurs attendent à la porte du paradis qu’on veuille bien les admettre :
- Pourkoa vous retrouvez-vous ici ?
- Je roulais à 200 à l’heure et j’ai foncé dans un platane. Et vous ?
- Moi ? Je faisais la sieste à l’ombre du platane.

Un Américain demande à un Japonais :
- Si la fin du monde était annoncée pour dans un mois, que souhaiterais-tu avant ?
- Sans aucune hésitation devenir Français.
- Et pourkoa ?
- Parce qu’ils retardent de 20 ans.

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris du monde :
Kan ils rentrent à la maison, ils ne sont pas du tout fatigués et ils ont déjà lu le journal !
Deux p’tis poussins se promènent dans la foret et apercoivent une chataigne par terre :
- Oh ! Regarde ! Un oeuf de hérisson.
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snoopy7588
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Re: autour du comptoir

Message non lu par snoopy7588 »

ancien a écrit : 06 mars 2018 21:27 Il faudra que j'essaye avec Serge .
Puck a écrit : 06 mars 2018 21:26 Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.

Comme sa femme est partie faire des courses, il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur lui-même…

Il insère donc son engin dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !

Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion… mais sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile… Il tripote tous les boutons de la machine… sans plus de succès…

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente :
– Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
– Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !
Vous êtes tout les 2 la même personne ça se voit ! Pourquoi cette mascarade ??
Certains l'avait remarqué ?
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