autour du comptoir

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batouran325
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Bonjour ! C'est la réception ? J 'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si ... son problème s'est aggravé.
- Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière du Service.
- Après une longue attente .........
- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
- Après une plus longue attente ......
- Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines Chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
- Après encore une autre attente ........
- Huuuummm, Le voici :
- IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain..
- Si tout se déroule bien comme cela pendant 48 heures,le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
- A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien.Je voulais juste savoir comment je me porte !
Merci beaucoup!
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batouran325
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Il fait déjà nuit.
Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s’introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu’il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d’après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.
A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit :
– Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t’observent.
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d’oiseau avec à l’intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
– Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
– Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
– Comment t’appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
– Je m’appelle Nazareth, répond l’oiseau.
L’homme éclate de rire et dit :
– Quel nom ridicule, quel est l’idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
– C’est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus….
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batouran325
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

UN  APERÇU DE LA CULTURE DES ADOS : QUAND  ON EST  PROF,  IL  VAUT  MIEUX   AVOIR  LE  SENS  DE  L'HUMOUR   !

- Quel  est le plus grand navigateur au monde ?
- Internet  Explorer  !
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-Quelle  est la capitale de Taïwan ?
-  Made-In
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-  De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to  be" ?
- De "Questions pour un  champion".
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-  Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un  dictateur ?
- Car il savait dicter plusieurs lettres  à la fois ; il était très  rapide.
------------------------------ --------------
-  Quelle est la taille de Hong-Kong ?
- 10 m,  peut-être plus ; il est très grand  !
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-  Qui était Léonard De Vinci ?
- Un très grand  écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci  Code.
------------------------------ --------------
-  Qui était Galilée ?
- Un grand savant. Avant lui, la  terre ne tournait  pas.
------------------------------ -------------
-  Qui était le Général de Gaulle ?
- Un homme dans le  dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant,  catholique même.
C'est pourquoi il a été enterré dans  un village avec deux églises, à  Colombay.
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-  Expliquez-moi la règle des probabilités.
- C'est  une règle mathématique mais on ne sait si elle existe  ou pas.
- Vous êtes certain ?
- Eh non,  puisqu'elle n'est que probable  !
------------------------------ -------------
-  Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité  ?
- L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de  la retraite. Ce dernier est le plus court je  crois.
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-  Comment est mort Napoléon ?
- Il a été décapité,  comme Bonaparte et tous les rois,  d'ailleurs.
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-  Parlez-moi des croisades.
- C'est un voyage  organisé. Il a été organisé par le Pape pour que  les  chrétiens se rencontrent et discutent entre  eux.
------------------------------ -------------
-  Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
- Oui,  Pierre avait entre 30 et 35 ans ; c'était un des  apôtres du  Christ.
------------------------------ ----------
-  Parlez-moi de la Révolution française.
- Les  Français s'insurgent ; ils prennent la Bastille. Cela  se termine le 14 juillet avec des feux  d'artifice.
------------------------------ -------------
-  Qui a inventé le zéro ?
- Personne ne le sait. On  peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose  mais il est très utile car
c'est le seul chiffre qui  permet de compter jusqu'à 1. Sans lui, on aurait  commencé à  2.
------------------------------ ------------
-  La solidarité sociale a poussé l'Etat français à  construire des  H&M.
------------------------------ ------------
-  Un ovale est presque rond mais quand même  pas.
------------------------------ -------------
-  La décolonisation est quelque chose de nécessaire, car  on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances  toute  l'année.
------------------------------ -----------
-  Si De Gaulle n'apparait pas sur les photos de la  conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les  a  faites... évidemment  !
------------------------------ -----------
-  Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par  l'occupation
------------------------------ -------------
Et ma préférée :
-  Parlez-moi des capacités du cerveau
- Le cerveau a  des capacités tellement étonnantes que,  aujourd'hui, presque tout le monde en a un.
- "Je  n'en suis pas persuadé " a répondu le  professeur.
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batouran325
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot  de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape:     P...E...N...I...S...
Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari:    

Trop court....Accès refusé
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte ` l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il lui répond :
"J'ai retrouvé la télécommande".
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Deux amies discutent :
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à, la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un d&icric;ner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Aprè:s, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le d&icric;ner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité, j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Un vieux monsieur entre au confessionnal et dit au curé:
- "Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration."
Le curé répond:
- "Mais c'est un beau geste, vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme."
Le vieux monsieur lui dit:
- "Je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait l'amour, matin et soir."
Le curé réplique:
- "Je vois... je vois... Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera
et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout."
Et le vieil homme demande au curé:
- "Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie?".
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin;
Vous êtes tous, un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez à votre premier rendez-vous, fier comme un paon et frais comme un gardon, et là ... Pas un chat !
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin, Il y a anguille sous roche, et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon vous l'a certifié, cette poule a du chien, une vraie panthère ! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, quand finalement la fine mouche arrive. Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, Il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard, sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion, est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, Elle souffle comme un phoque, et rit comme une baleine. une vraie peau de vache, quoi!
Et vous, vous êtes fait comme un rat, vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.
Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon)
Vous finissez par prendre le taureau par les cornes, et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. C'est pas que vous êtes une poule mouillée.
Vous ne voulez pas être le dindon de la farce.
Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché,
Faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.
Et puis, c'aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence.
Après tout, revenons à nos moutons.
Vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime;
elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc.


Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
" Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait. "
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur.
Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.


Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue,
sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:
" Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil. "
La nuit suivante,c'est le même scénario.
Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...
avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !
Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
" Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà ?
Un préservatif noir ? "
Le gars
" Ben oui, je viens présenter mes condoléances... "
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Un jeune de BAYONNE, à la recherche d'un travail, voit cette annonce : Gynécologue cherche préparateur.
L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :
"Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue.

Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen.

Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante."

Le salaire mensuel est de 5 200 euros. Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à BIARRITZ avec votre dossier .

A BIARRITZ ? - Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour BAYONNE !
- C'est exact, mais la file d'attente commence à BIARRITZ
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. 
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. "
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman "
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux :

- Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre lui répond :

- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !


>
> Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus .

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :

- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.


> - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !

- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
>
> Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.

Il ouvre la porte et crie :

- Eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !

Tu es où ?


Et le mec bourré répond :

- Là, sur la balançoire...!!!
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Au cours d'une promenade en montagne, un Parisien se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors.
- Maman est sortie quand grand-père est rentré...
- P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- Cré nom de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben... si, à la maison.... mais ici c'est les Chiottes !!!!
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

On a beau nous raconter
Que c’est la longueur ou la grosseur
Qui compte et la motivation ! aussi,
Moi, je dis, "c’est la première fois qui compte" !
Quelle soit grosse ou petite,
Encore faut-il savoir s’en servir !
Un peu à droite, un peu à gauche,
C’est pas gagné d’avance.
Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,
Mais si c’est raté,
Recommencer demande du courage.
On est déçue…
Les copines nous disent pourtant
Que ce n’est pas difficile….
Qu’il faut y mettre un peu de cœur,
Qu’il suffit de se concentrer.
Avant, arrière,
Une fois, deux fois, trois fois…
Répétitif et lassant,
Et faut pas trop faire durer non plus,
Surtout la première fois,
Quand l’émotion est à son comble !
On a vite fait de tout foirer.
Quand ça commence à déraper, moi, j'abandonne !
On va y arriver ? Ou pas ?
Mais si la première fois c’est Bysance,
Qu’on a gagné au premier coup,
On se dit qu’au final,
C’est pas si difficile que ça,


De faire un créneau !
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Étudions le mot "ANALPHABETE" et la réforme de l'orthographe

Un peu d'étymologie... La réforme de l’orthographe imposée prévoit de simplifier la langue française.
Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie" ; "orthographe" s’écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète> >
Or, chaque mot prend son sens dans ses racines :
Ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe “a” privatif qui lui donnent son sens originel, à savoir :
"qui ne connaît pas les lettres", donc qui ne sait ni lire, ni écrire.
Si désormais on écrit "analfabète", c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot ; et par conséquent, son sens.
Donc, "analfabète" est issu de :
- "anal" : qui a rapport à l'anus,
- "fa" : la quatrième note de la gamme,
- "bète" : personne un peu sotte.

=> Un "analfabète" est donc un con qui fait de la musique avec son trou de balle !

Comme ça , c' est plus clair ... ça ne manque pas de fondement , on l' inscrira dans les annales ...
A ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" ...!
Ai-je bien résumé le problème ?
OK...je sors!
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