autour du comptoir

Ici, on parle de tout ce qui ne rentre pas dans les autres catégories. Texte libre, dans la limite du respect des autres... évidemment!
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batouran325
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Enfin quelque chose de positif ...
Mise à jour de "Tout va très bien Madame la Marquise
Un homme d'affaires saoudien doit partir quelques jours en voyage à l'étranger. Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...
– Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.
Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
– Salut, Saïd, comment ça se passe ?
– Tout va très mal monsieur !
– Ah bon ? Comment ça mal ?
– Le manche de la pelle, il est cassé...
L'homme d'affaires pique un coup de sang :
– Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille ! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ?
Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :
– Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est arrivé comment ?
– Quand moi enterrer chien.
– Mon chien, que j'aime comme un fils ? Il est mort ? Mais comment ?
– Lui tombé dans piscine !
– Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve ! Ces chiens savent nager ! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?
– Pas d'eau dans piscine, lui tombé et lui mort...
– Pas d'eau dans la piscine ? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on l'a remplie pour l'été !
– Eau prise par pompiers pour éteindre incendie.
– L'incendie ? Quel incendie, Saïd ?
– Incendie dans maison.
– Dans la maison ? Mais c'est arrivé comment ?
– Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé. – Comment ça, un cercueil ? Ma mère est morte ? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !– La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle allée demander pilule à votre femme et elle trouvé votre femme dans lit avec meilleur ami.
Elle faire infarctus et elle morte... – Quoi ? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlé et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ?
– Tu as raison : tout va mal !
– Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ?
– Si, si, patron... Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ?
– Oui.
– Voilà.. voilà.......Ça c'est positif
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batouran325
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

L'étrangère ... magnifique !!

Quelques années avant ma naissance, mon père connut une étrangère récemment arrivée dans notre village.
Depuis le début, mon père fut subjugué par cette personne, si bien que nous en arrivâmes à l'inviter à demeurer chez nous.
L'étrangère accepta et depuis lors elle fit partie de la famille.
> Moi je grandissais, je n'ai jamais demandé d'où elle venait, tout me paraissait évident.
> Mes parents étaient enseignants : ma maman m'apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal et mon père m'apprit l'obéissance.
> Mais l'étrangère, c'était une conteuse, une enjôleuse.
> Elle nous maintenait, pendant des heures, fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes.
> Elle avait la réponse à tout ce qui concernait la politique, l'histoire ou les sciences.
> Elle connaissait tout du passé, du présent, elle aurait presque pu parler du futur !
> Elle fit même assister ma famille à une partie de football pour la première fois.
> Elle me faisait rire et elle me faisait pleurer.
> l'étrangère n'arrêtait jamais de parler; ça ne dérangeait pas ma Maman.
> Parfois maman se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire ses paroles
> Je pense qu'en réalité, elle était à la cuisine pour avoir un peu de tranquillité
> (Maintenant je me demande si elle n'espérait pas avec impatience qu'elle s'en aille).
> Mon père avait ses convictions morales, mais l'étrangère ne semblait pas en être concernée.
Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez nous, ni voisins, ni amis, ne s'en seraient permis.
> Ce n'était pas le cas de l'étrangère qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman.
> Mon père nous avait totalement interdit l'alcool. Elle, l'étrangère, nous incitait à en boire souvent.
> Elle nous affirmait que les cigarettes étaient fraîches et inoffensives, et que pipes et cigares faisaient distingué.
>
Elle parlait librement (peut-être trop) du sexe.
> Ses commentaires étaient évidents, suggestifs, et souvent dévergondés.
Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cette étrangère pendant mon adolescence.
> Nous la critiquions, elle ne faisait aucun cas de la valeur de mes parents, et malgré cela, elle était toujours là !
Des dizaines d'’années sont passées depuis notre départ du foyer paternel.
> Et depuis lors beaucoup de choses ont changé : nous n'avons plus cette fascination.
Il n'empêche que, si vous pouviez, pénétrer chez mes parents,
> vous la retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu'un vienne écouter ses parlotes ou lui consacrer
son temps libre…
Voulez-vous connaitre son nom ?

Nous, nous l'appelons…
Télévision !

Il faudrait que cette belle histoire soit lue par tout le monde.
Attention :

Maintenant, elle a un époux qui s'appelle :
Ordinateur…

un fils qui s'appelle :
Portable…

une fille qui s'appelle :
Tablette...

et un neveu pire que tous: lui c'est :
Smartphone ...

et ils se lient tous ensemble pour nous éloigner les uns des autres !!!
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nicolaon
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Re: autour du comptoir

Message non lu par nicolaon »

:lol:
Le soir à la nuit, quand rigole a la lecture de vos blagues ,c'est parfois si fort que j'en réveille mes gamines
Les Etats-Unis comptent aujourd'hui plus de créateurs d'applications pour tablettes et téléphones portables que d'agriculteurs (Manifeste XXI hiver 2013)
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batouran325
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

nicolaon
c'est le but de ce post ,,,, faire rire ,, se détendre,, oublier un moment les soucis etc,,, d ou plus il y a des intervenants meilleurs cela est
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batouran325
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

> Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
> Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour savoir ce que fait sa mère avec cet homme-là.
> Un instant plus tard, le mari rentre à l'’improviste.
> Paniquée, la femme cache son amant, dans l' armoire.
> Et c’est ainsi que l'’amant et le fils font connaissance.

> – le fils : fait sombre ici.
> – l'’amant : ouais c’est vrai.
> – le fils : j’ai un ballon de foot.
> – l’homme : content pour toi.
> – le fils : tu veux l'’acheter ?
> – l'’homme : non merci.
> – le fils : mon père est là dehors……
> – l'’homme : ok, combien ?
> – le fils : 250 euros !

> Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’'amant de sa mère.


> – le fils : fait sombre ici.
> – l’'homme : ouais c’est vrai.
> – le fils : j’ai des super baskets…
> – l'’homme grimace : bon combien ?
> – le fils : 500 euros !

> Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :

> Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

> – le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
> – le père : Ah, bon!!! pour combien ?
> – le fils : 750 euros !
> – le père : Mais c'’est inadmissible d'’arnaquer les gens comme ça.
> Ces affaires n'’ont jamais couté ce prix là.
> Je t'’amène à l’église pour te confesser.

> Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

> – le fils : " fait sombre ici."
> – le curé : "ah non ! maintenant tu arrêtes tes conneries
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batouran325
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

ÉNIGME DU PÈRE FOURAS... et pas mal !!!

Pour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse.
Quand j’ai fini mon service,
Je me plisse et ... je pisse !
Qui suis-je ?

Un indice ?
Pour éviter de mettre des gouttes partout...
> > > > > > > > Il faut me secouer... avant de me ranger

JE SUIS ...



JE SUIS .....



JE SUIS ...



JE SUIS ...









UN PARAPLUIE !
Vous aviez trouvé, j’en suis sûr !!!!!!!
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

LA GUÊPE ET LE GYNÉCO...

Dans son jardin, une dame prend un bain de soleil.
Pas de vis à vis, elle est nue pour bien bronzer de partout.
Elle écarte les jambes, mais une guêpe en profite pour se loger dans le vagin.

Effrayée, la dame fait appel à son mari qui la mène directement chez le gynécologue.

Ce dernier examine la dame et dit :
- En effet, vous avez une guêpe dans le vagin. Mais Monsieur, comme vous êtes là, nous allons enduire votre sexe de miel et vous ferez des mouvements délicats de va et vient pour l’attirer à l’extérieur du vagin de votre épouse.
- Pas question ! répond l’époux, craignant la piqure. C'est un acte médical, donc c’est à vous de le faire.

Le médecin se dévoue, baisse son pantalon, enduit son sexe de miel et commence le traitement.

Ce faisant, il se rend compte que la dame n’est vraiment pas mal faite et finit par oublier la raison première de cet acte médical.
Le rythme augmente au point d’alerter l’époux.
- Mais que faits-vous, Docteur ?
- J'ai changé d’avis, je vais la noyer !
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Le petit Emmanuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros
- Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux....
-Je ne dirai à personne qu'il est mort.
- Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
- Il amène donc l'âne au petit Emmanuel.
- Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel.
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!
- Emmanuel a vieilli et est devenu ministre des finances de la France,et depuis président .....
- Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

La dictée qui rend fou

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.

Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.

Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Un type décide de prendre son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
" Voilà... J'aimerais prendre mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir "
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
" Ça, je m'y attendais !"

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
" Ça, je m'y attendais aussi ! "
Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
" Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur..
Après avoir atterri, il dit à son client :
"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
" Écoutez bien ! "dit le type. Quand j'ai dit ça, je m'y attendais ! au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit ça, je m'y attendais ! parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ........Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise,

et ça, je ne m'y attendais pas ....!!!
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L'Aveyronnais
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Re: autour du comptoir

Message non lu par L'Aveyronnais »

Sacré Jean-Claude ! J'en fais autant en lisant vos blagues! La forme sinon ?
"Sé aquo dintra pa, sies patient... O prengèt lo martel lo plu bel"

http://www.tousenaveyron.com
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batouran325
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

bonjour
pour la forme des jours oui ,,des jours non
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frédéric 79
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Re: autour du comptoir

Message non lu par frédéric 79 »

Merci Jean-Claude, tes blagues me font bien rire, ça fait du bien au moral après une journée de travail, j'en fais profiter mon épouse qui elle aussi rit beaucoup :yes:
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Re: autour du comptoir

Message non lu par utility 64 »

frédéric 79 a écrit : 16 nov. 2017 19:49 Merci Jean-Claude, tes blagues me font bien rire, ça fait du bien au moral après une journée de travail, j'en fais profiter mon épouse qui elle aussi rit beaucoup :yes:
+ 1 :yes: ;)
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batouran325
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

> > > Jolie histoire

Un agriculteur avait des chiots qu'il voulait vendre.

Il peint un panneau annonçant les 4 chiots et le cloua à un poteau sur le côté de sa cour.


Comme il plantait le dernier clou dans le poteau il sentit qu'on tirait sur sa salopette.

Il regarda vers le bas et rencontra les yeux d'un petit garçon.


> > >
Monsieur, " dit-il, " je veux acheter un de vos chiots "


> > >
«Eh bien, » dit le fermier, en essuyant la sueur à l'arrière de son cou :

"Ces chiots viennent de parents très racés et coûtent beaucoup d'argent".

Le garçon baissa la tête un moment.


> > >
Ensuite, fouillant profondément dans sa poche il sortit un peu de monnaie et la tendit à l'agriculteur.

«J'ai trente-neuf centimes. Est-ce suffisant pour en acheter un ? "


> > >
«Bien sûr» dit le fermier ..... Et il siffla

«Ici, Dolly! " appela t-il ....

Quittant la niche et descendant la rampe, Dolly courut suivie par quatre petites boules de fourrure.


> > >
Le petit garçon pressa son visage contre le grillage.

Ses yeux dansaient de joie.

Comme les chiens arrivaient à la clôture le petit garçon remarqua quelque chose d'autre qui remuait à l'intérieur de la niche.


> > >
Lentement une autre petite boule apparut, nettement plus petite.

En bas de la rampe, elle glissa. Ensuite, de manière un peu maladroite le petit chiot clopina vers les autres faisant de son mieux pour les rattraper


> > >
«Je veux celui-là" dit le petit garçon pointant l'avorton.

L'agriculteur s'agenouilla à côté du petit garçon et lui dit :


> > >
Mon fils, tu ne veux pas ce chiot ...Il ne sera jamais capable de courir et de jouer avec toi comme ces autres chiens.

Le petit garçon recula de la clôture se baissa et commença à rouler une jambe de son pantalon.


> > >
Ce faisant il révéla une attelle en acier des deux côtés de la jambe, fixée sur une chaussure spécialement conçue ...

En regardant l'agriculteur, il dit: «Vous voyez, monsieur, je ne cours pas très bien moi-même non plus et il aura besoin de quelqu'un qui le comprend "

Des larmes dans les yeux, l'agriculteur se baissa et ramassa le petit chiot ..... Le tenant délicatement, il le tendit au petit garçon "


> > >
Combien? " demanda le petit garçon ....

"Rien", répondit le paysan , "il n'y a pas de prix pour l'amour".

L e monde est plein de gens qui ont besoin de quelqu'un qui les comprenne
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