autour du comptoir

Ici, on parle de tout ce qui ne rentre pas dans les autres catégories. Texte libre, dans la limite du respect des autres... évidemment!
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nicolaon
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Re: autour du comptoir

Message non lu par nicolaon »

Comme les autre quand vous ne postez plus ,il y a un vide de ressenti
Bon courage
Les Etats-Unis comptent aujourd'hui plus de créateurs d'applications pour tablettes et téléphones portables que d'agriculteurs (Manifeste XXI hiver 2013)
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batouran325
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

merci pour vos encouragements
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batouran325
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Une mémé vient porter plainte à la gendarmerie pour viol :

- Hier soir dans les couloirs de la mairie , je me suis fait agressée et violé par un homme .

- Il était comment votre agresseur ?

- Un grand brun , à coup sûr quelqu'un du conseil municipal .

- Comment pouvez vous dire ça ?

- Ben une fois dedans , il n'a plus rien fait !!!



Un jeune Président fraichement élu se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.
Le Président dit à la petite fille : - Il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :- D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle?
Le Président fanfaronne: Et si on parlait d'économie politique ?
La petite fille lui répond : D'accord, mais avant, écoutez-moi bien :
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l’'herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.

Comment expliquez-vous cela ?
Le Président pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: Ma foi, je ne saurais l'expliquer.

Alors, maligne, la petite fille lui dit :
Comment voulez-vous que je vous explique l'économie de notre Pays si vous ne maitrisez même pas un petit problème de merde



Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé :
« Je t'aime, Claire ».
En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l'emporte à la maison.
Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!
Louis déclare :
« Nous devons le rendre ».
Claire dit :
« Qui trouve garde ».
Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
Ils frappent à leur porte:
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »
Claire dit : « Non »...
Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:
« Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?
Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».
Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :
«Viens on s'en va
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batouran325
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Pépé et Mémé sont assis dans le parc . . .
Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace"
Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ? »
"Deux boules de chocolats, et toi ?"
"Moi, je prendrai deux boules de vanille"
Pépé réplique : -"Il vaut mieux que tu le notes"
"Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"!
"Notes le, je te dis que tu vas oublier"
"Non, non, je n'oublierai rien !"
Mémé part en grommelant "Deux Chocolats, deux Vanille... Deux ch..."
Après un bon quart d'heure Mémé revient avec deux saucisses
et deux cornets de frites bien dorées ! ! !
Pépé lui dit "Et où est la moutarde ?"
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter !"
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batouran325
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"
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batouran325
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
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batouran325
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela
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guib
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Re: autour du comptoir

Message non lu par guib »

L'expérience parle ! :lol: :yes:
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batouran325
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Une petite
Élucubrations autour de l'impôt .

Si l’état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré
Sim
Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts
Jean Rigaux
C’était un Français qui payait tellement d’impôts… que le jour où il mourut… le gouvernement fit faillite
Roger Pierre
Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer
Michel Audiard
L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres
Inconnu
Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?
Alphonse Allais
Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement
sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires
Ronald Reagan
Réunion : L’administration française aime ça.
Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines
Jacques Mailhot
Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus
Coluche
Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance
Clémenceau
Les fonctionnaires sont les meilleurs maris :
quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal
Clémenceau
Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque:
ce sont les plus haut placés qui servent le moins
Clémenceau
La France est un pays extrêmement fertile :
on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts
Clémenceau

Et je terminerai par celle dont je ne me rappelle plus l'auteur :

" Le fisc, c'est l'inverse de l'école... c'est quand tu travailles bien que tu es puni !!!
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batouran325
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »



chanson qui a 40 ans et au cours du jours
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utility 64
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Message non lu par utility 64 »

Vers la fin de la messe du Dimanche , le prêtre demande :
>>>>>- Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
>>>>>- 80 % des gens lèvent la main .
>>>>>- Le curé répète sa question .
>>>>>>- Tous lèvent la main cette fois ci sauf un vieillard , un golfeur passionné qui s'appelle Jean .
>>>>>>- Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise .
>>>>>>- Jean puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf , je vous souhaite la bienvenue dans notre église . Vous ne voulez donc pas pardonner à vos ennemis ?
>>>>>>- Je n'ai aucun ennemi , répond-il tranquillement .
>>>>>>> - Jean , ceci est très inhabituel .
>>>>>>>- Quel âge avez vous ?
>>>>>>>- 99 ans et 11 mois .
>>>>>>>>- Toute la foule se lève et l'applaudit .
>>>>>>>>- Monsieur Jean , c'est merveilleux , pourriez-vous , s'il vous plait , venir à l'autel , et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et n'avoir aucun ennemi ?
>>>>>>>>- Le vieux Jean marche le long de l'allée et viens dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres .
>>>>>>>>- Ils sont tous morts ces enculés !
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nicolaon
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Re: autour du comptoir

Message non lu par nicolaon »

Devinettes :
Quelle est la différence entre un agriculteur et un cochon ?
Qu'est ce qu'il a comme le 946 a Thierry, alors que ce n'est qu'un 206 ?
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Re: autour du comptoir

Message non lu par chris38234 »

nicolaon a écrit : 01 mars 2019 14:05 Devinettes :
Quelle est la différence entre un agriculteur et un cochon ?
Qu'est ce qu'il a comme le 946 a Thierry, alors que ce n'est qu'un 206 ?
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Un D 239 :?: :roll: :sournois: ?
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Recherche TOUJOURS les remorques GILIBERT G 50 BT & G 70 BT.
Ma collection de miniatures --> http://www.lestracteursrouges.com/forum ... 15&t=18977
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Re: autour du comptoir

Message non lu par guib »

La même cylindrée unitaire ?
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Re: autour du comptoir

Message non lu par nicolaon »

non, pas le meme nombre de cylindres entre d310 et un d206
Il devrait en avoir 4 cependant ,mais il en porte 6, comme un 310
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