autour du comptoir

Ici, on parle de tout ce qui ne rentre pas dans les autres catégories. Texte libre, dans la limite du respect des autres... évidemment!
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batouran325
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Le premier jour Dieu a créé la vache.
Dieu dit : " Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit : "C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et... je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien.
Dieu a dit : "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit : "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe.
Dieu a dit : "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit : "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme.
Dieu a dit : "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit : "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"
"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
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batouran325
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Un Monsieur trés élégant, de passage a la campagne pour Noël, en se promenant aperçoit au loin un berger gardant ses moutons.
Il se rapproche de l'homme et lui dit, ''Bonjour mon brave, vous avez là un beau et grand troupeau !!!''
Le berger flatté lui répond, '' ''Ben oui Monsieur, c'est de belles bêtes''
Le citadin '' Eh, mon brave, savez vous au moins exactement combien vous en avez ?''
Le berger hésitant: ''Ben... oui''
Le citadin '' Eh, mon brave, si je devine en moins de trois minutes le nombre de bêtes que vous possédez, m'en donneriez vous une ???''
Le berger se dit en aparté, ce n'est pas avec son lorgnon et ses chaussures cirée que ce bel apôtre endimanché va trouver la quantité de de bêtes de mon troupeau .Il lui répond donc ''Ben... Oui , je vous écoute ...''
Le quidam, haute ses gants, lève ses lorgnons scrute le troupeau et compte mentalement le nombre de moutons. En moins de deux minutes il répond au berger '' Eh mon cher brave vous possédez exactement 789 moutons...''
Le berger estomaqué '' P... de D..., C... de M... , comment avez vous trouvé ??? c'est le nombre exact de moutons que je possède !! ... '' Bon perdant il ajoute ''Monsieur, je vous en prie allez vous servir dans le troupeau et choisissez celui qui vous plairas le plus ...''
Le bel homme se dirige vers le troupeau, choisit la plus belle bête et revient vers le paysan d'une démarche un peu arrogante, fier de son savoir, son trophée sous le bras.
Le berger lui demande alors'' Monsieur, puis je a mon tour vous poser une question ??''
Le citadin ''Bien sur mon brave, je vous écoute''
Le berger ''Si je devine a mon tour ce que vous faites dans la vie, me rendriez vous la bête''
Le citadin arrogant ''Certainement mon brave, je vous écoute ...''
Le berger sans hésiter répond ''Vous êtes ENARQUE''
Le citadin estomaqué a son tour répond, '' Bravo, c est exact.. mais .... comment avez vous deviné ???''
Le berger ''Rendez moi mon chien que vous tenez sous le bras et je vous expliquerai ..''
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batouran325
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Salut

Deux étudiants en médecine se promènent quand ils voient un vieil homme marcher avec les jambes écartées, les jambes raides il marche lentement.
L'un d'eux dit :- "Je suis sûr que le pauvre homme a de l'arthrite. Ces personnes marchent comme ça."
L'autre étudiant dit : "Non, je ne crois pas. Le vieil homme a sûrement de l'arthrose. Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours. »
En désaccord, ils décident donc d'interpeller le vieil homme. S 'approchant de lui l' un des étudiants lui demande:
"Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher. Nous ne partageons pas le même diagnostic vous concernant ... Pourriez-vous nous dire de quoi vous souffrez ? "
Le vieil homme répond: « Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine. »
Le premier dit : « Je pense que vous faites de l'arthrite. »
Le vieil homme répondit : « Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez. »
Le second étudiant dit : « Je pense que vous avez de l’arthrose. »
Le vieil homme répondit : « Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez. »
« Eh bien, cher monsieur, quelle est donc votre pathologie ? »
Le vieil homme dit : « Eh bien, je pensais que c'était juste un petit pet, mais moi aussi je me suis trompé !!!!! »
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guib
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Message non lu par guib »

:lol: :yes:
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant. Le recruteur décide de commencer par la base. Après tout, ce n'est pas un ministre qu'il recrute :
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge.
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
- Euh ... 22 !
Le recruteur tente alors une deuxième question :
- Et pouvez-vous me donner votre taille. La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer... Naturellement, elle se mélange dans les mesures et annonce un "un mètre cinquante sept" alors qu'elle doit faire plus d'un mètre soixante dix.
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste :
- Pourriez-vous me donner votre prénom ?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit "Vanessa"
Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de donner son prénom et il lui demande :
- écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez "Vanessa"?
- Ohhh ça?..., c'était juste pour me rappeler les paroles "Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire...."
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby : la pêche sur lac glacé.
Voilà qu'elle achète tous les bouquins sur le sujet, ensuite elle fait les magasins pour s'équiper de matériel , habits etc. etc. et hop, s'en va gaiement pour sa première expérience.
Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret , elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
- Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel, et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle, et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix :
- il n'y a pas de poissons sous la glace !!!!
Là, c'est trop ! Mais elle est blonde: elle persiste ! Allez, un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix :
- Il n'y pas de poissons sous la glace !!!!!!!!!!
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond:
- Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!
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L'Aveyronnais
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Re: autour du comptoir

Message non lu par L'Aveyronnais »

Qu'es-ce qu'elles vous ont donc fait les blondes ces jours ci Jean-Claude ? :lol:
"Sé aquo dintra pa, sies patient... O prengèt lo martel lo plu bel"

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Message non lu par batouran325 »

bonjour

je me venge car je vais en rencontrer habillées en blanc ,début janvier
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L'Aveyronnais
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Re: autour du comptoir

Message non lu par L'Aveyronnais »

Elles sont gentilles celles la... Elle prendront soin de vous.
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin
parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant.
Ce dernier accepte, contre 150 euros.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari
allume la lumière et enlève la couverture du lit.
Il découvre sa femme avec l'amant.
Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
"Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est lui qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la
maison au bord du lac et tous les billet s des grands matchs auxquels
tu assistes !
Il paye même nos impôts !
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place

> > > > > > - Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid.


Maurice revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que
24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.
Évidemment elle accepte.
Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures. Il se tourne vers sa femme et dit:"Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons-nous le refaire encore?"
Et de nouveau, elle répond oui ...
Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.
Il touche l'épaule de sa femme et demande :
Chérie, une dernière fois avant mon départ ?
Absolument mon chéri ! dit-elle ...
Puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
L'épouse s'endort après ce troisième épisode ...
Maurice par contre ne peut dormir.
Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste quatre heures.
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :
Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit : Maurice, tu
exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi !
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Sœur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet.

– Je n’en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus,

que je ne mange presque plus, et que je stresse à cause de ce hoquet.

Le médecin l’examine longuement et déclare :

– Ma soeur, vous êtes enceinte. Je suis formel !

Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s’enfuit à toutes jambes.

Une heure plus tard, la Mère supérieure du couvent appelle le médecin :

– Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à sœur Marguerite ? Elle est dans tous ses états !

– Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant,

le meilleur moyen était de lui faire peur ! Alors, je lui ai dit qu’elle était enceinte, ça a du marcher, non ?

– Oui, sœur Marguerite n’a plus le hoquet, Mais le Père Bastien s’est pendu dans la sacristie !
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

3 frères quittent la maison en Italie pour aller s’installer en Amérique et prospérer.

Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu’ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.

Le premier dit :
« J’ai fait bâtir une grande maison pour mère. »

Le deuxième dit :
« Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur. »

Le troisième sourit et dit :
« Je vous ai battu tous les deux.
Vous savez à quel point Mère aime la Bible, et vous savez qu’elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible.
Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J’ai dû payer 1 000 000 $ ! »

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements.

– « Marco, écrit-elle au premier fils, la maison que tu m’as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison. »

– « Angelo, écrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n’utilise jamais la Mercedes.
Et le chauffeur s’ennuie beaucoup ! »

– « Marcello, écrit-elle à son troisième fils, t’as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait.
Ton poulet était vraiment délicieux !
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Re: autour du comptoir

Message non lu par L'Aveyronnais »

Bonsoir Jean-Claude, je squats votre sujet, une petite blague reçue ces jours ci...

tu sais que tu es du monde agricole quand:

Tu pourrais parler de machinisme pendant des heures, des jours, des mois, des années…
Tu sais ce que c’est qu’un DPU, une PMTVA, une PCO, un CTE et tu te demandes quels esprits tordus arrivent à créer des trucs pareils
Tu n’es jamais content
Tu ne comprends pas pourquoi quand le blé augmente, les boulangers augmentent leur pain de 10 centimes d’€ alors que le blé ne représente que 4 centimes d’€ dans une baguette
Tu sais ce que signifient réellement les lettres : ACSE
Tu as conduit le tracteur sur la route avec une remorque pleine à l’âge de 11 ans
Tu te dis qu’après les plaques à rayures rouges et blanches sur ton semoir il va sans doute falloir l’entourer de mousse et se balader avec une escorte de 15 motards
Tu penses que la prochaine révolution en agriculture c’est la machine qui s’occupe toute seule de la paperasse
Tu as déjà été pris en photo par des citadins l’été pendant la moisson
Tu regrettes qu’il n’y ait qu’un SIMA tous les deux ans
Tu ne comprends pas pourquoi on veut réintroduire des ours (pourquoi pas des tyrannosaures ?? il y en avait aussi avant…)
Tu as déjà fait un stage avec des boulots vachement enrichissants du genre balayer le hangar, pelleter du grain, etc.
Tu as déjà passé des heures à chercher d’où venait cette p….. de panne sur une clôture électrique
Tu trouves que le chant du coq c’est sympa le matin et tu ne comprends pas en quoi c’est dérangeant (pas plus que le boucan des villes en tout cas !!)
Tu sais que Gaucho, Imprimo et Imidaclopride c’est du pareil au même
Tu sais que Karaté express n’est pas un art martial ultra rapide
Tu te dis que ce serait pas dommage de le semer le Champ-de-Mars
Tu ne supportes pas que chaque année, des dizaines de milliers d’ha soient transformés en parkings
Tu étais petit, tu jouais (et tu joues toujours d’ailleurs) avec du matériel agricole miniature
Quelqu’un te dit qu’il a moissonné son blé à 21, tu comprends qu’il a été dans la m…..
Tu gueules souvent, au volant de ton tracteur, contre les citadins qui ne savent pas se garer pour te laisser passer
Tu as déjà eu des remarques pas des non agriculteurs du genre : « quand même avec vos gros engins vous pourriez vous garer pour laisser passer les voitures »
Tu as déjà mis ton bras dans le cul d’une vache
Tu rigoles en pensant aux citadins qui bouffent du poulet standard…
Tu ne comprends pas pourquoi en France c’est limité à 25 alors qu’en Allemagne, les tracteurs peuvent rouler à 40, 50, 60 et même 80 kmh
Tu ne vois vraiment pas comment réussir à travailler seulement 35 h par semaine
Pendant la moisson tu arrives à faire 35 h en 2 jours…
Tu rêves de traverser Paris en tracteur
Tu trouves que José Bové ne représente pas du tout les agriculteurs (d’ailleurs il n’est pas agriculteur…)
Tu as un New Holland, un Case, un Deutz, un Same, un Renault (ou un Claas), un Landini, un Massey ou encore un Lamborghini et tu ne comprends pas pourquoi certains achètent des tracteurs beaucoup plus chers pour du luxe et des options à la dommage
Tu as un Fendt ou un John Deere et tu ne comprends pas pourquoi certains achètent des tracteurs avec des équipements d’un autre âge.
Tu penses que tu as la meilleure marque de tracteur de l’univers et tu pourrais la défendre avec des arguments vachement objectifs (genre oui mais le mien il est plus mieux que le tien) pendant des heures (ou sur un forum nommé....)
Tu trouves que ceux qui ne labourent pas sont des c…
Tu trouves que ceux qui labourent sont des c…
Tu as déjà imaginé un tracteur entièrement automatique avec la tv, Internet, un minibar, ….. et brusquement tu as dû donner un grand coup de volant pour corriger ta trajectoire (celle là je l'adore)
Tu te demandes qui peut bien acheter des tracteurs Zetor
Dans les champs à force de relever tes outils de plus en plus tard au fur et à mesure du champ, tu finis par tourner sur la route…
Tu as déjà rêvé de parcelles de 10 km de long…
La DDA a déjà perdu 3 fois les papiers pour ton installation
Ton dossier PAC a été refusé parce qu’ils sont incapables de faire la différence entre une limite de parcelle et l’ombre des arbres
Tu as déjà eu des remarques par des citadins du genre « qu’est-ce que vous salissez les routes avec vos tracteurs »
Tu trouves ça déjà pas mal comme métier de nourrir les gens
Tu sais faire du chewing-gum avec du blé (et ouaip c’est de la magie…)
Tu sais être au taquet dans un tracteur en écoutant ta musique préférée.
Tu sais en mettre plein la vue à des non-initiés en reculant une remorque de 16 tonnes les doigts dans le nez
Tu t’es déjà dit que aller en boîte en tracteur ça pourrait être la grande classe (surtout qu’au niveau prix, ça vaut bien une Porsche…)
Tu n’as jamais lu en entier le mode d’emploi d’un tracteur (si ?????)
Tu as déjà connu au moins un (!) agriculteur qui attends que les autres aient commencé à moissonner pour y aller.
Tu connais au moins un « cas » qui fait toujours tout en retard (genre moisson en Novembre…)
Tu es déjà monté ou descendu sur une machine en marche… (oui mais elle n’allait pas vite)
Chaque fois que tu nettoies ton tracteur, malgré d’infinies précautions, il se salit encore plus vite (surtout l’intérieur).
Quand tu atèles un outil, que tu es seul et pressé, il te faut 15 manœuvres pour tomber pile.
Tu as déjà mis la récolte des fourrières du champ à un endroit bien précis de la remorque pour ne pas te faire prendre au silo…
Un de tes pneus arrière a déjà touché le timon de ta remorque lors d’une manœuvre particulièrement difficile (et tu as même peut-être arraché un câble ou un tuyau…)
En bordure de grande route tu t’appliques pour que ton champ paraisse nickel (ce n’est pas mon cas, mais j’en ai vu donc…)
Tu as déjà sorti de la m…. un citadin qui fait demi tour en mettant ses roues motrices en premier dans le champ (ah bon une clio c’est une traction ???)
Tu as une vieille bagnole avec laquelle tu fais du rallye dans les chemins (et tu t’es promis de le filmer un de ces jours)
Tu as déjà réussi à embourber un ensemble de plus de 10 tonnes
Ton meilleur souvenir, une fin de journée pendant la moisson : dernier champ à moissonner, tièdeur du soir, petit vent sympa (pour dépoussiérer !), coucher de soleil…
Tu as déjà fait des conneries énormes et après coup tu n’en reviens toujours pas d’avoir réussi à t’en sortir
Si tu gagnais au loto, tu ne commencerais pas par une Porsche mais par du matériel (et le pire c’est que tu sais exactement lequel) (fendt 936 of course)
Tu ne sais pas comment font les constructeurs pour avoir des tracteurs impeccables dans les champs sur les prospectus. (il y en a un autre qui travaille réellement ?)
Tu adores poser des questions vachement techniques aux top modèles qui n’y connaissent rien sur les stands des constructeurs.
Ton banquier connaît mieux ton travail que toi et c’est pour ça qu’il te refuse ton prêt
tu est capable de t'engueuler avec tes potes parce qu'ils n'ont pas la même marque de tracteur (mais bien sûr, la fois d'après, tu n'y pense plus)
Tu as déjà dit à l’école que tu étais malade pour pouvoir bosser à la ferme.
Tu vas au SIMA et pas au SIA (ou alors pour déconner) et tu ne vas voir que le matériel (d’ailleurs tu plains les pauvres vaches qui ont toute la journée des remarques du genre : oh le beau mouton)
Quand tu étais en études d’agriculture, tu pouvais compter les filles de ta classe sur les doigts de la main (attention, pour les écoles d’ingé cette règle n’est plus vraiment valable)
Tu connais des mecs qui comparent les filles à des vaches comme pour le pointage : « celle-là a un cul de Charolaise » ou encore « celle-là a des bonnes capacités allaitantes » (là on passe vraiment pour des … enfin bref je m’abstiens.)
Tu sais que si les semences sont rouges ça n’est ni pour soutenir les communistes ni pour fêter Noël en avance…
Tu as toujours un vieux tracteur de l'époque préhistorique au fond de ton hangar que tu trouves vachement chouette ! (mais quand même pour bosser sérieusement il faut un truc récent...)
Tu as une (ou des) races ou variétés préférées (genre : Montbéliarde forever ou encore fan de Apache)
Quand tu trinques, tu dis "Santé Bonheur, longue vie à ton tracteur" ou encore "à nos femmes, à nos chevaux et à ceux qui les montent"
Tu as déja fait des soirées dans des hangars...
Pendant la moisson, à la fin de chaque journée tu ne prends pas ta douche pour rien : l'eau est généralement grise voire noire...
Tu sais que l'escourgeon ça gratte !!!
Tu as déjà contemplé des feux d'artifice depuis ta moissonneuse (et t'oses même pas imaginer ce qui se passerait si ça retombait dans un andain de paille...)
Tu sais qu'il ne faut pas se balader en t-shirt jaune pétant dans du colza l'été sous peine de devenir l'idole des méligèthes !
Quand tes legos fond 500 kg et que tu les empiles jusqu'à 8 mètres de haut !!
Quand tu dragues la saisonnière (ou le saisonnier pour les agricultrices) au silo pendant la moisson
Quand tu es un V.I.P. : Very Important Paysan
- tu offres un petit cochon, des poules, des tracteurs miniatures pour les 20 ans de tes copains en guise de conneries.
- tu passes des soirées avec tes potes à parler de matériel agricole ou de tes vaches.
-t'as prévu une super soirée et que finalement ya que des emmerdes avec les vaches donc du coup t'es a la bourre!
-tu passes en ville en tracteur et que t'es une fille : tout le monde te regarde comme une bete étrange et rare!!
quand tu as déjà pris une douche au gazoil ...
quand tu te muscles les bras à la pompe à graisse (dans les graisseurs qui débordent forcément !) ...
quand tu sais évaluer d'un coup d'oeil la superficie de n'importe quelle parcelle de terre (à 1/2 ha près !)...
quand t'as déjà ramasser des cailloux dans les champs avec une fourche (pas une fourche à 3 doigts) ...
quand tu travailles les jours fériés parce que c'est la météo le patron ...
Si à l'école de conduite t'as réussi le crénau du 1er coup...après tout une 206 c'est quoi à côté d'une remorque de foin à manoeuvrer?!
si à ta toute première leçon de conduite le moniteur te demande la profession de tes parents et après il te sort
"bon toi tu vas prendre la rocade tout de suite j'ai une course à faire après tu iras te garer en ville comme tu veux, je t'explique pas comment ça marche hein"
si tu te lèves de table pour savoir qui c'est qui passe avec un tracteur sur la route ???? comme un citadin qui n'en a jamais vu
tu ne regardes pas l'amour est dans le pré pour les couples mais pour les exploitations
quand tu étais petit tu avais interet a te taire le dimanche soir quand ils disaient la meteo pour la semaine
Tu sais que les blés et les colzas ne germeront pas aussi vite que les bouteilles plastiques, les paquets de bonbons semés à tout va par tout ces c...
"Sé aquo dintra pa, sies patient... O prengèt lo martel lo plu bel"

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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

bonjour
ce sujet est ouvert a tout le monde au contraire plus de blagues mieux cela est pour tous
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Pas de racisme et pourtant il y a de la couleur, c’est toute la différence !!!

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.

Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.

L'artiste s'approche du couple :
- Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !

-Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc.
- En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir!

- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !
sujet a voir ,,DES FLEURS ;; DE LA COULEUR ,,DU PLAISIR DES YEUX ,,,,,photos de mes plantes ,,,en cours
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