C'est pourquoi, je parlais de cylindrée unitaire, pas de cylindrée totale
autour du comptoir
Re: autour du comptoir
Oui pardon Guib,tout identique coquilles soupapes etc. mais lui : Il a 6 unité d'une ref alors qu'il ne devrait en avoir que 4, puisque 4 cylindres .
Et le cochon ?
Et le cochon ?
Les Etats-Unis comptent aujourd'hui plus de créateurs d'applications pour tablettes et téléphones portables que d'agriculteurs (Manifeste XXI hiver 2013)
Re: autour du comptoir
Réponses :
-La différence entre le cochon et l'agriculteur .Il n'y en a pas , quand ils ne grognent plus ,c'est qu'ils sont malades
- le moteur . Il porte 6 axes de pistons au lieu de quatre
-La différence entre le cochon et l'agriculteur .Il n'y en a pas , quand ils ne grognent plus ,c'est qu'ils sont malades
- le moteur . Il porte 6 axes de pistons au lieu de quatre
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Re: autour du comptoir
6 axes de pistons ?
Re: autour du comptoir
Les 2 axes de pistons supplémentaires qui servent d’epaisser pour enfoncer les chemises comme il faut
Ils sont vertical sur le plan de joint du bloc moteur
Ils sont vertical sur le plan de joint du bloc moteur
806; 1246; 946; 624 4x4; 323; D-436; Cub
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Re: autour du comptoir
ok oui je capte !
Re: autour du comptoir
Les axes retiennent l'anneau d'élingue du moteur .Ce sont des bettes tube entretoises pour tenir les chemises en place, le temps quelles collent
Les Etats-Unis comptent aujourd'hui plus de créateurs d'applications pour tablettes et téléphones portables que d'agriculteurs (Manifeste XXI hiver 2013)
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Re: autour du comptoir
Bientôt la saison...
Le respounchous est une plante poussant dans les fossés et dont l'aveyronais raffole on se demande bien pourquoi : ça a l'amertume de l'endive multipliée par dix, la grosseur d'un spaghetti et la texture d'un élastique. Cette prédilection viendrait de réminiscences de leur passé - pas si lointain - de chasseur-cueilleur.
On mange les respounchous en salade ou en omelette. Mais c'est immonde dans les deux cas.
Le respounchous est la principale richesse de l'aveyronais mais il ne faut pas le dire trop fort : les tarnais pourraient venir leur piquer !
L'amour que portent les aveyronais au respounchous intrigue depuis longtemps les plus éminents chercheurs. Cette plante provoquerait une forte addiction. Elle pousserait le consommateur à marcher les pieds en canard, le dos courbé et le regard dans le vague sur des kilomètres, et ce sans éprouver de fatigue. Autre conséquence de l'addiction, l'aveyronais ne vous donnera jamais l'emplacement d'un coin à respounchous.
Les tentatives d'utilisation à des fins de dopage n'a eu qu'un succès départemental mais avec de beaux résultats En effet, seuls les aveyronais sont réceptifs à cette drogue (d'où son intérêt limité). Les plus audacieux voient là la preuve que le chaînon manquant entre l'Homme et le singe a eu une descendance viable.
Le respounchous a un effet aphrodisiaque sur l'aveyronaise. Offrez un bouquet de respounchous et elle se déshabille immédiatement puis vous saute dessus en gémissant « Oh oui, grand fou, sois mien... ». Aucune aveyronaise en âge de s'accoupler ne résiste à une botte de respounchous. Cela nous permet d'affirmer que l'expression « proposer la botte » est une invention aveyronaise (et ce serait bien la seule !)
Faites attention !
Des études poussées révèlent que plus l'aveyronaise est âgée, plus l'effet est important.
L'Aveyron regorge de bonnes et belles choses que seules les personnes raffinées peuvent percevoir. C'est tant mieux car ceci nous préserve de l'invasion des autres peuplades des départements et pays voisins.
La cueillette du respounchous
Le respounchous étant une « institution », l'aveyronais se met sur son 31 pour aller à la cueillette. Pour l'occasion, il endosse le costume traditionnel qui est le seul habit permettant au néophyte de différencier l'aveyronais mâle de l'aveyronaise femelle. La femelle porte un jogging rose, mauve ou bleu pâle avec écrit Los Angeles dans le dos et le mâle porte un jogging Le Coq Sportif dont la couleur est fonction de son rang social. Pour l'aveyronais de base (pléonasme !) c'est le bleu marine. Le blanc tend à se répandre chez les plus jeunes des deux sexes.
Puis il prend la voiture : si l'aveyronais conduit aussi mal, c'est parce qu'il a les yeux rivés sur le fossé à la recherche de son plat préféré.
Lorsqu'il a localisé sa proie, il freine brusquement et se gare n'importe comment. Il commence alors la cueillette, sans plier les genoux, ce qui offre aux conducteurs le spectacle insupportable de rangées de culs flasques et gras. Pour l'automobiliste non-averti, c'est l'accident assuré. L'abandon grandissant du costume traditionnel pour le jean taille basse rajoute à cette vision d'horreur l'exhibition de... non je peux pas le dire, j'ai des nausées rien que d'y repenser.
Lorsque la cueillette est terminée chaque participant montre à la personne convoitée sa récolte et commence une parade amoureuse. Le coït est rarement consommé sur place. Heureusement pour nous !
Le respounchous est une plante poussant dans les fossés et dont l'aveyronais raffole on se demande bien pourquoi : ça a l'amertume de l'endive multipliée par dix, la grosseur d'un spaghetti et la texture d'un élastique. Cette prédilection viendrait de réminiscences de leur passé - pas si lointain - de chasseur-cueilleur.
On mange les respounchous en salade ou en omelette. Mais c'est immonde dans les deux cas.
Le respounchous est la principale richesse de l'aveyronais mais il ne faut pas le dire trop fort : les tarnais pourraient venir leur piquer !
L'amour que portent les aveyronais au respounchous intrigue depuis longtemps les plus éminents chercheurs. Cette plante provoquerait une forte addiction. Elle pousserait le consommateur à marcher les pieds en canard, le dos courbé et le regard dans le vague sur des kilomètres, et ce sans éprouver de fatigue. Autre conséquence de l'addiction, l'aveyronais ne vous donnera jamais l'emplacement d'un coin à respounchous.
Les tentatives d'utilisation à des fins de dopage n'a eu qu'un succès départemental mais avec de beaux résultats En effet, seuls les aveyronais sont réceptifs à cette drogue (d'où son intérêt limité). Les plus audacieux voient là la preuve que le chaînon manquant entre l'Homme et le singe a eu une descendance viable.
Le respounchous a un effet aphrodisiaque sur l'aveyronaise. Offrez un bouquet de respounchous et elle se déshabille immédiatement puis vous saute dessus en gémissant « Oh oui, grand fou, sois mien... ». Aucune aveyronaise en âge de s'accoupler ne résiste à une botte de respounchous. Cela nous permet d'affirmer que l'expression « proposer la botte » est une invention aveyronaise (et ce serait bien la seule !)
Faites attention !
Des études poussées révèlent que plus l'aveyronaise est âgée, plus l'effet est important.
L'Aveyron regorge de bonnes et belles choses que seules les personnes raffinées peuvent percevoir. C'est tant mieux car ceci nous préserve de l'invasion des autres peuplades des départements et pays voisins.
La cueillette du respounchous
Le respounchous étant une « institution », l'aveyronais se met sur son 31 pour aller à la cueillette. Pour l'occasion, il endosse le costume traditionnel qui est le seul habit permettant au néophyte de différencier l'aveyronais mâle de l'aveyronaise femelle. La femelle porte un jogging rose, mauve ou bleu pâle avec écrit Los Angeles dans le dos et le mâle porte un jogging Le Coq Sportif dont la couleur est fonction de son rang social. Pour l'aveyronais de base (pléonasme !) c'est le bleu marine. Le blanc tend à se répandre chez les plus jeunes des deux sexes.
Puis il prend la voiture : si l'aveyronais conduit aussi mal, c'est parce qu'il a les yeux rivés sur le fossé à la recherche de son plat préféré.
Lorsqu'il a localisé sa proie, il freine brusquement et se gare n'importe comment. Il commence alors la cueillette, sans plier les genoux, ce qui offre aux conducteurs le spectacle insupportable de rangées de culs flasques et gras. Pour l'automobiliste non-averti, c'est l'accident assuré. L'abandon grandissant du costume traditionnel pour le jean taille basse rajoute à cette vision d'horreur l'exhibition de... non je peux pas le dire, j'ai des nausées rien que d'y repenser.
Lorsque la cueillette est terminée chaque participant montre à la personne convoitée sa récolte et commence une parade amoureuse. Le coït est rarement consommé sur place. Heureusement pour nous !
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Re: autour du comptoir
L'Aveyronnais a écrit : ↑07 avr. 2019 09:57 Bientôt la saison...
Le respounchous est une plante poussant dans les fossés et dont l'aveyronais raffole on se demande bien pourquoi : ça a l'amertume de l'endive multipliée par dix, la grosseur d'un spaghetti et la texture d'un élastique. Cette prédilection viendrait de réminiscences de leur passé - pas si lointain - de chasseur-cueilleur.
On mange les respounchous en salade ou en omelette. Mais c'est immonde dans les deux cas.
Le respounchous est la principale richesse de l'aveyronais mais il ne faut pas le dire trop fort : les tarnais pourraient venir leur piquer !
L'amour que portent les aveyronais au respounchous intrigue depuis longtemps les plus éminents chercheurs. Cette plante provoquerait une forte addiction. Elle pousserait le consommateur à marcher les pieds en canard, le dos courbé et le regard dans le vague sur des kilomètres, et ce sans éprouver de fatigue. Autre conséquence de l'addiction, l'aveyronais ne vous donnera jamais l'emplacement d'un coin à respounchous.
Les tentatives d'utilisation à des fins de dopage n'a eu qu'un succès départemental mais avec de beaux résultats En effet, seuls les aveyronais sont réceptifs à cette drogue (d'où son intérêt limité). Les plus audacieux voient là la preuve que le chaînon manquant entre l'Homme et le singe a eu une descendance viable.
Le respounchous a un effet aphrodisiaque sur l'aveyronaise. Offrez un bouquet de respounchous et elle se déshabille immédiatement puis vous saute dessus en gémissant « Oh oui, grand fou, sois mien... ». Aucune aveyronaise en âge de s'accoupler ne résiste à une botte de respounchous. Cela nous permet d'affirmer que l'expression « proposer la botte » est une invention aveyronaise (et ce serait bien la seule !)
Faites attention !
Des études poussées révèlent que plus l'aveyronaise est âgée, plus l'effet est important.
L'Aveyron regorge de bonnes et belles choses que seules les personnes raffinées peuvent percevoir. C'est tant mieux car ceci nous préserve de l'invasion des autres peuplades des départements et pays voisins.
La cueillette du respounchous
Le respounchous étant une « institution », l'aveyronais se met sur son 31 pour aller à la cueillette. Pour l'occasion, il endosse le costume traditionnel qui est le seul habit permettant au néophyte de différencier l'aveyronais mâle de l'aveyronaise femelle. La femelle porte un jogging rose, mauve ou bleu pâle avec écrit Los Angeles dans le dos et le mâle porte un jogging Le Coq Sportif dont la couleur est fonction de son rang social. Pour l'aveyronais de base (pléonasme !) c'est le bleu marine. Le blanc tend à se répandre chez les plus jeunes des deux sexes.
Puis il prend la voiture : si l'aveyronais conduit aussi mal, c'est parce qu'il a les yeux rivés sur le fossé à la recherche de son plat préféré.
Lorsqu'il a localisé sa proie, il freine brusquement et se gare n'importe comment. Il commence alors la cueillette, sans plier les genoux, ce qui offre aux conducteurs le spectacle insupportable de rangées de culs flasques et gras. Pour l'automobiliste non-averti, c'est l'accident assuré. L'abandon grandissant du costume traditionnel pour le jean taille basse rajoute à cette vision d'horreur l'exhibition de... non je peux pas le dire, j'ai des nausées rien que d'y repenser.
Lorsque la cueillette est terminée chaque participant montre à la personne convoitée sa récolte et commence une parade amoureuse. Le coït est rarement consommé sur place. Heureusement pour nous !
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Re: autour du comptoir
Un fermier surveillait ses animaux dans un pâturage éloigné, quelque part au nord d'Amiens, quand soudain une rutilante BMW s’avança vers lui dans un nuage de poussière.
Le conducteur, un jeune homme portant un complet Armani, des chaussures Gucci, des lunettes de soleil Ray-Ban et une cravate Yves St-Laurent, s’étira le cou par la fenêtre et demanda au fermier : - "Si je te dis exactement combien de vaches et de veaux il y a dans ton troupeau, me donneras-tu un veau ?"
Léon regarda l’homme, rajusta son berêt, puis jeta un regard vers son troupeau en train de brouter tranquillement et répondit avec calme : - "Oui, pourquoi pas..."
Le frimeur stationne son auto et s’empare de son mini-ordinateur Dell, le branche à son cellulaire, et navigue sur Internet vers un site de la NASA, et contacte ensuite un satellite GPS pour obtenir un positionnement exact de l’endroit, puis fournit les coordonnées à un autre satellite de la NASA qui numérise le secteur en une photo ultra haute résolution.
Le jeune homme accède ensuite au site de photographie digitale Adobe et exporte l’image vers un site d'’analyse d'’image à Hambourg en Allemagne.
Quelques secondes après, il reçoit un courriel sur son IPad Air mentionnant que l’image a été analysée et que les données ont été conservées. Il accède ensuite à une base de données MS – SQL via un OBDC connecté à une feuille de calcul Excel avec courriel sur son BlackBerry et après quelques minutes, reçoit une réponse.
Il se tourne vers le fermier et lui dit : - "Tu as exactement 1586 vaches et veaux."
"C’est bien vrai. Ok, tu peux prendre l’un de mes veaux", dit le fermier. Il observa donc le jeune yuppie qui choisissait un des animaux et le regard amusé pendant que le jeune homme installait l’animal dans le coffre arrière de sa BMW.
Alors le fermier dit au jeune homme : - "Hep ! Si je te dis exactement dans quel secteur d’activités tu travailles, me redonneras-tu mon veau ?"
Le jeune homme réfléchit un instant et dit : - "OK, pourquoi pas…"
-"T’es membre du gouvernement de Emmanuel Macron", dit le fermier.
- "Waouh ! C’est exact", dit le Yuppie, - "Mais comment as-tu pu deviner cela ? "
- "J’ ai pas eu besoin de deviner’’, dit-il. - "Tu ’es arrivé ici sans que personne ne t’'invite, tu veux te faire payer pour une réponse que je connaissais déjà, à une question que je ne me posais pas.
Tu t’'es servi d’un équipement valant des millions d'euros pour essayer de me prouver que tu es plus intelligent que moi, alors que tu ne connais rien des travailleurs et de ce qu'’ils font pour gagner leur vie.
Tu ne connais rien aux vaches. Ce que tu as devant toi, c’est un troupeau de moutons !
Maintenant, redonne-moi mon chien ! "
Voilà de quoi faire vivre un peu ce sujet en l'absence de Jean-Claude.
Le conducteur, un jeune homme portant un complet Armani, des chaussures Gucci, des lunettes de soleil Ray-Ban et une cravate Yves St-Laurent, s’étira le cou par la fenêtre et demanda au fermier : - "Si je te dis exactement combien de vaches et de veaux il y a dans ton troupeau, me donneras-tu un veau ?"
Léon regarda l’homme, rajusta son berêt, puis jeta un regard vers son troupeau en train de brouter tranquillement et répondit avec calme : - "Oui, pourquoi pas..."
Le frimeur stationne son auto et s’empare de son mini-ordinateur Dell, le branche à son cellulaire, et navigue sur Internet vers un site de la NASA, et contacte ensuite un satellite GPS pour obtenir un positionnement exact de l’endroit, puis fournit les coordonnées à un autre satellite de la NASA qui numérise le secteur en une photo ultra haute résolution.
Le jeune homme accède ensuite au site de photographie digitale Adobe et exporte l’image vers un site d'’analyse d'’image à Hambourg en Allemagne.
Quelques secondes après, il reçoit un courriel sur son IPad Air mentionnant que l’image a été analysée et que les données ont été conservées. Il accède ensuite à une base de données MS – SQL via un OBDC connecté à une feuille de calcul Excel avec courriel sur son BlackBerry et après quelques minutes, reçoit une réponse.
Il se tourne vers le fermier et lui dit : - "Tu as exactement 1586 vaches et veaux."
"C’est bien vrai. Ok, tu peux prendre l’un de mes veaux", dit le fermier. Il observa donc le jeune yuppie qui choisissait un des animaux et le regard amusé pendant que le jeune homme installait l’animal dans le coffre arrière de sa BMW.
Alors le fermier dit au jeune homme : - "Hep ! Si je te dis exactement dans quel secteur d’activités tu travailles, me redonneras-tu mon veau ?"
Le jeune homme réfléchit un instant et dit : - "OK, pourquoi pas…"
-"T’es membre du gouvernement de Emmanuel Macron", dit le fermier.
- "Waouh ! C’est exact", dit le Yuppie, - "Mais comment as-tu pu deviner cela ? "
- "J’ ai pas eu besoin de deviner’’, dit-il. - "Tu ’es arrivé ici sans que personne ne t’'invite, tu veux te faire payer pour une réponse que je connaissais déjà, à une question que je ne me posais pas.
Tu t’'es servi d’un équipement valant des millions d'euros pour essayer de me prouver que tu es plus intelligent que moi, alors que tu ne connais rien des travailleurs et de ce qu'’ils font pour gagner leur vie.
Tu ne connais rien aux vaches. Ce que tu as devant toi, c’est un troupeau de moutons !
Maintenant, redonne-moi mon chien ! "
Voilà de quoi faire vivre un peu ce sujet en l'absence de Jean-Claude.
- FARMALL CUB
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Re: autour du comptoir
Excellent et tellement vrai
- chris38234
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Re: autour du comptoir
Oh, qu'elle bonne !!!
Recherche TOUJOURS les remorques GILIBERT G 50 BT & G 70 BT.
Ma collection de miniatures --> http://www.lestracteursrouges.com/forum ... 15&t=18977
Re: autour du comptoir
T'es bon l'Aveyronnais! C'est vrai que les blagues de jean-claude manquent
IH 744 Siffleur !!!
Re: autour du comptoir
Celle là a été remise au goût du jour, mais elle reste toujours aussi bonne
- utility 64
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