autour du comptoir

Ici, on parle de tout ce qui ne rentre pas dans les autres catégories. Texte libre, dans la limite du respect des autres... évidemment!
Avatar du membre
Vincent67
Messages : 1343
Enregistré le : 15 mai 2011 20:08
Localisation : Nord de l'Alsace

Re: autour du comptoir

Message non lu par Vincent67 »

Excellent batouran ! Merci pour toutes ces bonnes histoires quotidiennes ! :yes: :yes: :yes:
Avatar du membre
batouran325
Messages : 1774
Enregistré le : 25 févr. 2015 17:36
Localisation : 82 montbeton

Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Le renard va voir l'ours et lui dit :
" Viens, on va taper le lapin !
- Mais pourquoi ?
- Ben... S'il a une casquette, on le tape pour ça, s'il n'a pas de casquette, alors pour ça.
- D'accord ! "
Et ils vont voir le lapin.
" Regarde, fait le renard, ce fils de chien n'a pas de casquette ! "
Pif Paf Boum... Le lapin reçoit la raclée de sa vie...
Une semaine plus tard, le renard va voir l'ours et lui dit :
" Viens on va taper le lapin.
- Mais pourquoi ?
- Ben... On va lui demander une cigarette. S'il nous en donne avec filtre alors on le retape pour ça, s'il en donne des sans filtres alors on le tape pour ça.
- D'accord... "
Et ils vont voir le lapin.
" Lapin, fait le renard, donne-nous des cigarettes ! "
Le lapin se méfie :
" Euh, vous en voulez avec ou sans filtre ? (silence pour souligner le suspens)
- Regarde ce fils de chien, fait le renard, il a de nouveau pas de casquette ! "



Ce sont trois souris qui sont assises autour d'une table, en train de boire une bière et de discuter le bout de gras. Naturellement, ça commence à se vanter à qui mieux mieux.
La première souris dit :
" Moi, il faut reconnaître que je suis plutôt balaise : Vous savez, les attrape-souris avec un bout de fromage dessus ? Et bien j'arrive à soulever les mâchoires et à prendre le fromage.
La deuxième, en entendant ça, dit :
" Ouais, c'est pas mal. Mais tu vois, le blé empoisonné qui traîne çà-et-là... Et bien moi, j'utilise ça comme biscuit apéritif quand je regarde Tom & Jerry à la télé.
Alors la troisième souris se lève et se dirige vers la porte.
Les deux autres souris lui crient en choeur :
" Eh ! Où est-ce que tu vas ?
- Oh les gars, vous êtes vraiment trop forts. Moi je rentre chez moi, c'est l'heure à laquelle tous les jours je mets sa rouste au chat ! "


C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules pond des oeufs carrés.
Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation. Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas.
Elle lui répond : " Et alors, tu crois que je vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ? "
sujet a voir ,,DES FLEURS ;; DE LA COULEUR ,,DU PLAISIR DES YEUX ,,,,,photos de mes plantes ,,,en cours
Avatar du membre
batouran325
Messages : 1774
Enregistré le : 25 févr. 2015 17:36
Localisation : 82 montbeton

Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Un ventriloque s'adressant à sa marionnette dans un spectacle :
- Bonjour Tataouet, es-tu en forme aujourd'hui ?
La marionnette répond (avec une voix nasillarde) :
- Oui, et pour vous le prouver je vais vous raconter une histoire belge.
Tout d'un coup un Belge se lève dans l'assemblée et dit :
- Y en a marre; un coup les Belges puis après les Arabes, il faut vous renouveler !
Le ventriloque reprend sa voix normale et dit :
- Excusez-moi monsieur mais le spectacle est prévu comme ça, mais je vous promets que l'année prochaine je changerai, soyez gentil laissez-moi terminer.
Le Belge furieux répond :
- Toi le grand ta gueule, c'est au petit que je parle !



C'est un Belge qui veut devenir un vrai Hell's Angel... Mais pas un Hell's Angel de chez nous, non ! Un vrai de vrai, made in USA.
Alors il part là-bas dans un bled où les Hell's, c'est pas des tendres.
Il entre dans un bar et annonce qu'il veut devenir Hell's.
Les Hell's du coin ricanent mais décident de lui faire passer le test d'entrée :
- Pour nous rejoindre, tu dois passer trois épreuves :
1 - Boire 20 litres de bière en 20 minutes,
2 - On te lâche dans la cour avec notre pitbull, il a une dent cariée. Tu dois lui arracher sa molaire et en sortir vivant,
3 - Tu vois la mamie, là-bas, elle a 115 ans, tu dois la niquer.
Le Belge analyse le truc et dis OK, je peux le faire.
Alors on lui sert les 20 litres de bière et il commence à les boire. Les 19 premiers passent impec., c'est un Belge, le gars. Le 20ème, c'est plus raide, mais bon, il le torche. Première épreuve réussie !
Un peu bourré quand même, les Hell's l'enferment dans la cour du bistrot avec le pitbull.
Et là, on entend un raffut d'enfer, des grognements, des cris etc.
Au bout d'une demi heure, le Belge ressort, ensanglanté, plus une fringue sur lui et dit :
- J'ai réussi ! Bon, la suite alors : Elle est où la mamie avec sa dent cariée ?
sujet a voir ,,DES FLEURS ;; DE LA COULEUR ,,DU PLAISIR DES YEUX ,,,,,photos de mes plantes ,,,en cours
Avatar du membre
batouran325
Messages : 1774
Enregistré le : 25 févr. 2015 17:36
Localisation : 82 montbeton

Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Un riche Saoudien tombe malade mais son sang est rare.💉💉💉
Seul un Juif de Jérusalem correspond à son sang. Il va le voir et lui demande de l'aider.
Ce Juif va d'abord voir un rabbin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang.
Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euros.

Deux ans plus tard; même problème pour le Saoudien.
Le Juif lui offre une seconde fois son sang.
Pour le remercier le Saoudien lui offre à son tour une Twingo.

Deux ans plus tard; encore la même situation.
Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.
Là le Juif ne comprends plus et va voir son rabbin en lui disant:
"Rabbin je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit a une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo."
Le rabbin lui répond:
"Mon enfant, aurais tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant?"
sujet a voir ,,DES FLEURS ;; DE LA COULEUR ,,DU PLAISIR DES YEUX ,,,,,photos de mes plantes ,,,en cours
Avatar du membre
batouran325
Messages : 1774
Enregistré le : 25 févr. 2015 17:36
Localisation : 82 montbeton

Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup, alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais !

L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt :
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !
L' avocat de la défense est au bord de l'apoplexie . . . . .

Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme leur dit :

- Si l'un de vous deux demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour ...

hume
sujet a voir ,,DES FLEURS ;; DE LA COULEUR ,,DU PLAISIR DES YEUX ,,,,,photos de mes plantes ,,,en cours
guib
Messages : 2173
Enregistré le : 11 août 2008 20:36
Localisation : Moselle

Re: autour du comptoir

Message non lu par guib »

:lol: :lol: :lol:
Avatar du membre
batouran325
Messages : 1774
Enregistré le : 25 févr. 2015 17:36
Localisation : 82 montbeton

Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau. Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.

Après s'être dépoussiérés, la sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation. Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur :
- He bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée !
- Entièrement d'accord avec vous, mon père !
- En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...
- Je suis entièrement d'accord avec vous !
- Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur ?
- Tout ce que vous désirez mon père !
- Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.
Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres ?
- He bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.
La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.

La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.

- Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose ?
- Oui ma sœur !

- Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ?
- Je suppose que ce serait correct...
- Oh mon père, est-ce que je peux le toucher ?
- Mais bien sûr...

Le prêtre commence alors à avoir une érection.

Il dit :
- Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie ?
- Est-ce vrai, mon père ?'
- Bien sûr, ma sœur !
- Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite !!!
sujet a voir ,,DES FLEURS ;; DE LA COULEUR ,,DU PLAISIR DES YEUX ,,,,,photos de mes plantes ,,,en cours
Avatar du membre
batouran325
Messages : 1774
Enregistré le : 25 févr. 2015 17:36
Localisation : 82 montbeton

Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Coquine !


Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
On ne peut pas la lui faire immédiatement ! Il dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison. Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue..
Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"
Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"

"Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.

En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :>

" Je suis une veuve sans personne pour me défendre.... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça

La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."
sujet a voir ,,DES FLEURS ;; DE LA COULEUR ,,DU PLAISIR DES YEUX ,,,,,photos de mes plantes ,,,en cours
Avatar du membre
batouran325
Messages : 1774
Enregistré le : 25 févr. 2015 17:36
Localisation : 82 montbeton

Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Deux jeunes bonnes sœurs font du stop. Une prostituée, au volant d’un superbe coupée grand sport, s’arrête et les prend à son bord. Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit :
– Elle est belle votre voiture, madame, ça a du vous coûter cher ?
– Un week-end avec un Japonais.
– Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ?
– C’est du chinchilla. Ça m’a coûté trois nuits avec un homme d’affaire américain.
– Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ?
– Bien sûr c’est un émir avec qui j’avais passé la semaine qui me l’a offert…
Alors les deux petites sœurs se regardent et la première dit :
– Eh ben ! Il nous a bien eu, monsieur le curé, avec ses porte-clés …


Trois copines discutent.
La première dit :
- moi, je sais que je vais passer une bonne soirée quand je lance mon chapeau et qu'il retombe sur ma tête du premier coup.
La deuxième :
- moi, je sais que je vais passer une bonne soirée quand je lance mes chaussures en l'air et qu'elles retombent devant moi dans le bon sens.
La troisième :
- et bien moi, je sais que j'ai passé une bonne soirée quand je lance ma culotte en l'air et qu'elle reste collée au plafond
sujet a voir ,,DES FLEURS ;; DE LA COULEUR ,,DU PLAISIR DES YEUX ,,,,,photos de mes plantes ,,,en cours
ancien
Messages : 53
Enregistré le : 20 nov. 2016 21:39

Re: autour du comptoir

Message non lu par ancien »

Moi j'ais eu Puck avec une bouteille de pineau .
Avatar du membre
Puck
Messages : 26
Enregistré le : 20 nov. 2016 21:55
Localisation : chablais vaudois

Re: autour du comptoir

Message non lu par Puck »

Deux vieux amis, Mike et Joe, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Joe est à l’article de la mort et Mike lui rend visite tous les jours.

Un jour, Mike lui dit : « Joe, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque samedi pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut.

De son lit de mort, Joe s’adresse à son ami :
- Mike, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.

Quelques instants plus tard, Joe quitte ce monde.

Quelques jours plus tard, à minuit, Mike est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
Une voix lui dit :

- Mike, Mike !

- Qui est-ce ? demande Mike affolé, assis sur son lit.

- C ’est moi Joe.

- C’est impossible, Joe vient de mourir !

- Je te dis que c’est moi Joe !

- Joe ! Mais où es-tu ?

- Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.

- Vas-y, commence par la bonne, demande Mike.

- Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au rugby au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !!!

- C’est fantastique ! répond Mike. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?

- T'es sur la feuille de match samedi !!!
Salutation de Suisse
ancien
Messages : 53
Enregistré le : 20 nov. 2016 21:39

Re: autour du comptoir

Message non lu par ancien »

Il n'y aurait pas ma belle mère aussi ?
Avatar du membre
batouran325
Messages : 1774
Enregistré le : 25 févr. 2015 17:36
Localisation : 82 montbeton

Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
> Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon
> retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de
> temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre
> des cuites d’enfer !
> Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de
> gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je
> vais faire que ça toute la journée !
> Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
> C’est quoi un lumbago ? - Je sais pas…
> - Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
> Le prêtre, qui avait entendu, outré par la conversation précédente, répond d’un ton sec :
> - C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
> Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
> - Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
> - Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…!!!!!!......
sujet a voir ,,DES FLEURS ;; DE LA COULEUR ,,DU PLAISIR DES YEUX ,,,,,photos de mes plantes ,,,en cours
Avatar du membre
batouran325
Messages : 1774
Enregistré le : 25 févr. 2015 17:36
Localisation : 82 montbeton

Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

Une petite pour la route :

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :



- "Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22" ?

- à l’expression "22, v'là les flics" !

- "C'est votre dernier mot ?"



- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

-"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"

- "On continue pour 5 000 € ?

- " Oui !"

- "À quoi vous fait penser le chiffre 33" ?

-"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33"

- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

- "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé" !

-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69" ?

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

- "Là, je donne ma langue au chat !"

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

- "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris" !

- "On continue pour 50 000 €» ?

- "Oui !"

- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace" ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis,rien ! Finalement, il avoue :

- "Alors là, j'ai vraiment un trou..."

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :

- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 €" ?

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Se igneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :

- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"

L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace" ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d ’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :

- "Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" !

La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"

- "Excellentissime !"dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million" ?

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

- L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte" ?

Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

- "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" !

"Bingoooooooooooooo !
sujet a voir ,,DES FLEURS ;; DE LA COULEUR ,,DU PLAISIR DES YEUX ,,,,,photos de mes plantes ,,,en cours
Avatar du membre
batouran325
Messages : 1774
Enregistré le : 25 févr. 2015 17:36
Localisation : 82 montbeton

Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 »

les hommes vont adorer !
Les femmes vont... apprécier !!!

C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu :

Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours

Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?

Le gars : Pas maigre, elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?

Le gars : Je ne saurais pas dire.
Policier : Couleur des cheveux ?

Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?

Le gars : Une robe ou un pantalon... me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?

Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.

Le gars : Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv, couleur bleu nogaro, avec une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports, rétroviseurs extérieurs brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré, sièges baquets en cuir signée Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur.

Et alors là, le gars se met à pleurer...


Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture…!
sujet a voir ,,DES FLEURS ;; DE LA COULEUR ,,DU PLAISIR DES YEUX ,,,,,photos de mes plantes ,,,en cours
Répondre