Un peu d'humour

[tj49]

Si des fois vous avez du mal a comprendre tout ce que dit l'aveyronais, voici un petit lexique de mots d'origine Occitane utilisés dans le Sud Ouest :

> > Après avoir abusé d'alcool, il ne finit pas dans le fossé, mais dans le bartas
> > ne met pas ses courses dans le coffre, mais dans la malle de la voiture
> > il ne glande pas, il sane.....
> > il ne ferme pas sa porte à clé, il la clave
> > il n'est pas surpris, il est espanté
> > il ne fait pas des exploits, mais des espets
> > il ne lance pas un objet, il l'escampe
> > il n'a pas soif, il a la sécade...
> > il ne glisse pas, il limpe ou il rippe
> > il ne s'endort pas, il cute, s'assuque, s'ensuque
> > il ne défèque pas, il cague
> > il ne crie pas, il brame
> > il ne s'étouffe pas, il s'escanne ou s'engaillounne
> > il ne colle pas, il pègue
> > il ne titube pas, il trantaule
> > il ne renverse pas, il abouque
> > il ne sommeille pas, il capetse
> > il ne tombe pas sur ses fesses, il s'atioulle
> > il ne fait pas sa cuisine dans une marmite mais une toupine
> > il n'est pas une tête brulée, il est cabourd et même... carbournas
> > il ne ferme pas le portail mais la clède ou le po(u)rtanel
> > il n'arrose pas, mais azague
> > il préfèrere macarel, boudiou ou miladiou à toute interjection française
> > il ne crame pas, il rabastine
> > il n'utilise pas un chiffon mais un pétas.
> > Exemple: "Ferme le portanel, que les fèdes vont
> > s'escamper par le prat miladiou"

au moins il ya encore des populations j'oserai dire du terroir qui en sont fier .je n'attaque pas sylvain.car je pense que c'est moins complique dans region de causé comme on en a envie . malheureusement des gens instruis (sois disant on essayez de lissez nos causeries)

[sylvain.81]

Et il dis pas "le Tarnais dis que des conneries" mais " aquelàs pute de doryphore il racconte que des couilliardises, en plus il viens nous piquer nos cèpes et nos répountchous"!

Ah non c'est pas des couillardises, c'est comme ça qu'on parle dans le Sud.
Y a des cèpes aussi en Aveyron

[DENAGRI]

je ne sais pas quoi pensé de cette histoire, depardieu j'ai grandi avec ces films, il fait parti du décor cinématographique francais. Malgré ce qu'il est devenu et ce qu'il fait aujourd'hui, c'est quelqu'un que j'admire.

Houai c'est triste d'être taxé à 85 % ! mais ça c'est sur les revenus de l'année d'avant !

- ça ne doit pas être facile de vivre tous les jours avec seulement: 6 000 € par jour .!!

être obliger de manger de la salade un peu trop vinaigrée ...! et de rouler en 2 roues

[L'Aveyronnais]

N'attends pas après ça quand même pour boire un coup!

[Pat]

Allez, rions un peut....

[will724]

2 prisonniers discutent pour tuer le temps.- Pourquoi es-tu ici?- J'ai pris 10 ans pour meurtre, et toi?- Moi j'ai pris 20 ans pour sauvetage.- Quoi? Mais c'est pas possible! Personne n'est condamné pour ça! Comment ça s'est passé?- Ma belle mère saignait du nez, j'ai voulu l'aider, je lui ai fait un garrot autour du cou...

[Feub]

Robert qui en est à sa 20ème bière et jojo qui attaque son 12ème triple whisky, discutent:
"Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.

"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."

-"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
- Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
- Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je
roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends
rien, mais alors rien du tout.
- Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend
pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
- Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre
avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un
bruit, t'entends rien.
- Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epéda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien , que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:

" T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna!!! "



Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...
Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Land Rover diésel, je
mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait
un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.
- Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole.
- Je sors en chantant à tue-tête.
- Je claque toutes les portes.
- Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent.
- Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :
« PUTAIN, APRES UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"
- Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..."

[will724]

Une femme de 70 ans va voir le gynécologue, le docteur lui demande:-Comment est-ce possible que vous ayez été mariée 4fois et Que vous soyez encore vierge?-Écoutez Dr: mon 1er mari était architecte , il ne faisait que des projets, le 2ème était fonctionnaire. il remettait tout au lendemain, le 3ème etait politicien, il ne faisait que des promesses, et le 4eme etait inspecteur des impots il faisait que m'enculer

[IH1246]

Depuis que l'armée française intervient en afrique, les djiadistes font moins les maliens

[fendt936]

Robert qui en est à sa 20ème bière et jojo qui attaque son 12ème triple whisky, discutent:
"Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.

"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."

-"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
- Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
- Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je
roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends
rien, mais alors rien du tout.
- Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend
pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
- Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre
avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un
bruit, t'entends rien.
- Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epéda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien , que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:

" T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna!!! "



Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...
Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Land Rover diésel, je
mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait
un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.
- Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole.
- Je sors en chantant à tue-tête.
- Je claque toutes les portes.
- Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent.
- Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :
« PUTAIN, APRES UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"
- Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..."

oh pu**** ça ma rappelle quelqu'un le land, laisses moi deviner, il n'a pas de toit??

[Feub]

Toute ressemblance avec des personnes existantes serait purement fortuite...

[will724]

je savait pas ou la métré

[L'Aveyronnais]

Robert qui en est à sa 20ème bière et jojo qui attaque son 12ème triple whisky, discutent:
"Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.

"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."

-"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
- Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
- Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je
roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends
rien, mais alors rien du tout.
- Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend
pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
- Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre
avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un
bruit, t'entends rien.
- Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epéda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien , que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:

" T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna!!! "



Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...
Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Land Rover diésel, je
mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait
un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.
- Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole.
- Je sors en chantant à tue-tête.
- Je claque toutes les portes.
- Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent.
- Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :
« PUTAIN, APRES UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"
- Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..."

oh pu**** ça ma rappelle quelqu'un le land, laisses moi deviner, il n'a pas de toit??

J'ai pas de portail ni a la cour ni au garage...

[Jeanba]

Trop MDR!
Sans rigoler Feub, le Land c'est toi qui la rajouté dans l'histoire non?

[DENAGRI]

La maitresse demande à la classe :
- Comment fait on de la compote ?
Toto lève le doigt et réponds :
- Avec des moules madame .
Madame :
- mais n'importe quoi Toto on ne fait pas de compote avec des moules !
Toto dit alors :
- Si c'est possible ma sœur est revenue de voyage de noces et elle a dit à sa copine quelle avait la moule en compote !