autour du comptoir

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L'Aveyronnais
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Re: autour du comptoir

Message non lu par L'Aveyronnais » 08 mars 2018 08:58

snoopy7588 a écrit :
07 mars 2018 21:14
ancien a écrit :
06 mars 2018 21:27
Il faudra que j'essaye avec Serge .
Puck a écrit :
06 mars 2018 21:26
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.

Comme sa femme est partie faire des courses, il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur lui-même…

Il insère donc son engin dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !

Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion… mais sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile… Il tripote tous les boutons de la machine… sans plus de succès…

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente :
– Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
– Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !
Vous êtes tout les 2 la même personne ça se voit ! Pourquoi cette mascarade ??
Certains l'avait remarqué ?
La même personne je sais pas mais j'ai remarqué que ils sont toujours connectés en même temps et se répondent systématiquement...
"Sé pèto pa, buto al ciol"

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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 » 09 mars 2018 22:17



de la douceur
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 » 10 mars 2018 10:16

LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE

En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits.
> > Au lieu de me dire comme d'habitude, que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante :

« Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes.»

Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.

«Combien de temps est-ce que ça va prendre ?»

«Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il.»

Sur cette réponse, j'arrête.

«Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir ?»

Sans prendre le temps de réfléchir, il répond :

«Ça a marché avec tes fesses non !!
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 » 12 mars 2018 13:40

Une blonde roule au volant de sa super Mercedes.
Voyant un homme en BMW qui se la pète, elle décide de l'embêter.
Elle lui fait prendre tous les feux rouges, lui fait des queues de poissons, etc.
Le mec qui commence à s'énerver la double et lui ordonne de descendre de sa voiture.
La blonde obéit, l'homme va dans son coffre et en sort une craie Il dessine un cercle sur le sol et dit à la blonde :
- Maintenant tu te mets dans le cercle et tu n'en sors pas.
Le mec retourne dans son coffre et sort une batte de baseball avec laquelle il commence à exploser la voiture de la blonde. PAF plus de vitres ni de rétros. Il se retourne et voit la blonde qui rigole. Alors il continue. PAF il crève les pneus, il tue le moteur puis se retourne et voit la blonde pliée en deux. Là, il s'énerve et détruit la voiture. Lorsqu'il se retourne une troisième fois, il voit la blonde couchée sur le sol qui rigole comme une folle.
Le mec lui dit :
- Mais t'es conne ou quoi ? Je suis en train de détruire ta voiture et toi tu marres !
La blonde lui répond :
- C'est pas pour ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle !




C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un fleuriste.
La blonde fait remarquer à la brunette :
- Regarde, c'est pas ton mari, là, qui achète des fleurs ?
La brunette répond :
- Ah merde !
Il m'achète encore des fleurs sans aucune raison.
La blonde est surprise :
- Ben voyons, t'aimes pas recevoir des fleurs ?
Et la brunette répond :
- Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon mari a toujours une idée derrière la tête, après m'avoir acheté des fleurs, si tu vois ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours couchée sur le dos, les jambes en l'air.
Alors la blonde, perplexe, lui répond :
- Pourquoi, t'as pas de vase ?
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 » 13 mars 2018 18:00

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
-Alors, que veux-tu me dire Thomas ?
-Je pense être bien trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête. Je voudrais directement passer au lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Le gamin accepte sans hésiter.
Alors le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas: 36x49 ?
- 1764 !
- Et 363x363 ?
- 131 769, Mr le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur.
A la fin du test le directeur est satisfait, mais la prof demande à son tour, si elle peut lui poser des questions.
Le gamin et le directeur acceptent, la prof commence:
- Bon, Thomas... la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
- Les jambes, madame !
- Correct.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur est de plus en plus gêné...
- En Afrique, madame !
- Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur ouvre des yeux surpris...
- Des poches, madame !
- Qu'est-ce qui est mou, mais qui devient dur avec les mains d'une femme ?
Le directeur est de plus en plus étonné, mais avant qu'il ait eu le temps de parler, le gamin répond:
- Le vernis à ongles, madame !
- Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont au milieu des jambes ?
- Les genoux, madame !
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles...
- Le lit, madame !
-Parfait , quelle est la partie de mon corps, qui est souvent la plus humide ?
- Votre lange, madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c", désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame:
-Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais tout raté à ce test !

Moralité de l'histoire:
C'est avec l'âge que l'on devient pervers...
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 » 13 mars 2018 20:22



de la dance en voyageant
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 » 14 mars 2018 17:31

PENDANT UN AN, UNE CAMÉRA A FILMÉ LA VIE AUTOUR DE CET ARBRE
L'idée était belle... et elle a produit des images encore plus belles que ce qu'on pouvait espérer !
Bienvenue en Italie, dans le parc des Abruzzes.
Les arbres ne peuvent pas parler. Mais, heureusement, on peut les filmer ! C�est l�idée géniale qu�a eue le parc national des Abbruzzes, en Italie.
Pendant un an, il a laissé une caméra face à un arbre d�une forêt des Apennins. À chaque fois qu�un animal passait par là, l�appareil, capable de détecter les mouvements, se déclenchait.
Résultat ? Des images magiques, surprenantes et pleines de poésie.
Face à l�objectif, toujours le même arbre donc, mais aussi des blaireaux, des loups, des sangliers, des cerfs, des biches, des renards�
Une très belle vidéo qui nous rappelle avec bonheur tout ce qu�une forêt peut avoir de vivant. Regardez :



https://vimeo.com/222843606
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 » 14 mars 2018 17:48

Un avocat et une blonde sont assis un à côté de l?autre sur un long vol de Los Angeles à New York. L?avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller. L?avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant. Il explique comment le jeu fonctionne :
? Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa.
Encore, elle décline poliment et essaie d?obtenir un peu de repos. L?avocat chauvin figure que vu que son adversaire est une blonde il gagnera facilement le match, donc il fait une autre offre :
? OK, d?accord. Qu?en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierai seulement 5 ?, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 ?.
Cela attrape l?attention de la blonde et pense qu?il n?y aura aucune fin à ce tourment à moins qu?elle joue et elle consent à jouer le jeu. L?avocat pose la première question.
? Quel est la distance entre la terre et la lune ?
La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 ? et le donne à l?avocat. Maintenant, c?est le tour de la blonde. Elle demande à l?avocat :
? Qu?est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre?
L?avocat la regarde d?un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque du Congrès. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu?il connaît. Après une heure, il abandonne finalement de chercher la réponse. Il réveille la blonde et lui donne 50 ?. La blonde prend les 50 ? poliment et se tourne pour retourner dormir. L?avocat qui est plus qu?un peu frustré, réveille la blonde et demande :
? Bien, donc quelle est la réponse ?
Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie et donne 5 ? à l?avocat et elle retourne dormir.
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Re: autour du comptoir

Message non lu par FARMALL CUB » 14 mars 2018 20:01

batouran325 a écrit :
14 mars 2018 17:31
PENDANT UN AN, UNE CAMÉRA A FILMÉ LA VIE AUTOUR DE CET ARBRE
L'idée était belle... et elle a produit des images encore plus belles que ce qu'on pouvait espérer !
Bienvenue en Italie, dans le parc des Abruzzes.
Les arbres ne peuvent pas parler. Mais, heureusement, on peut les filmer ! C�est l�idée géniale qu�a eue le parc national des Abbruzzes, en Italie.
Pendant un an, il a laissé une caméra face à un arbre d�une forêt des Apennins. À chaque fois qu�un animal passait par là, l�appareil, capable de détecter les mouvements, se déclenchait.
Résultat ? Des images magiques, surprenantes et pleines de poésie.
Face à l�objectif, toujours le même arbre donc, mais aussi des blaireaux, des loups, des sangliers, des cerfs, des biches, des renards�
Une très belle vidéo qui nous rappelle avec bonheur tout ce qu�une forêt peut avoir de vivant. Regardez :



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Re: autour du comptoir

Message non lu par utility 64 » 14 mars 2018 20:31

FARMALL CUB a écrit :
14 mars 2018 20:01
batouran325 a écrit :
14 mars 2018 17:31
PENDANT UN AN, UNE CAMÉRA A FILMÉ LA VIE AUTOUR DE CET ARBRE
L'idée était belle... et elle a produit des images encore plus belles que ce qu'on pouvait espérer !
Bienvenue en Italie, dans le parc des Abruzzes.
Les arbres ne peuvent pas parler. Mais, heureusement, on peut les filmer ! C�est l�idée géniale qu�a eue le parc national des Abbruzzes, en Italie.
Pendant un an, il a laissé une caméra face à un arbre d�une forêt des Apennins. À chaque fois qu�un animal passait par là, l�appareil, capable de détecter les mouvements, se déclenchait.
Résultat ? Des images magiques, surprenantes et pleines de poésie.
Face à l�objectif, toujours le même arbre donc, mais aussi des blaireaux, des loups, des sangliers, des cerfs, des biches, des renards�
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 » 14 mars 2018 20:38

QUE DIRE DE CECI
UN PARADIS
ANALYSER LE TRAVAIL et LE DECOR ET SUJETS

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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 » 17 mars 2018 13:07

Deux vieux papis discutent sur la place du village:
- Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18...?
- Pour sûr Marcel que je m'en souviens !
- Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient...?
- Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ?
- Et bien je crois que ça commence à faire effet...

Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme.
Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre.
Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges.
Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense:
Oui votre honneur" répond-elle "Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore faire l'amour, alors il pouvait voler aussi."

Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant.
"Laissez-moi vous raconter une histoire," dit le Docteur.
"Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie.
Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L'homme distrait pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup."
"Impossible!" s'exclame le monsieur de 90 ans. "Quelqu'un d'autre a du tirer sur l'ours."
"Exactement" répond le docteur...

-"Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite.
Je peux lui donner grand-mère?"

Un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle (on dira ça comme ça) violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir.
Et la grand-mère de dire : "Eh Oh Pas si vite!! C'est la guerre pour tout le monde, non ?"

Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles dames folles d'excitation?
- Le Bingo!

L'histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale. Les allemands bombardent une petite ville, les immeubles tombent comme des châteaux de cartes.
Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d'éventuels survivants. On trouve sous les gravats un petit vieux assis sur les chiottes qui se tord de rire, et tient un petit morceau de bois dans la main.
Les secours: "Et ça vous fait marrer, hein ???" Le pépé: "Oh, bah pour sûr !!!, c'est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec...!"

Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté:
Le vieux monsieur dit:
"Que se passe-t-il jeune homme?"
Le motard répond:
"Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?"
Et le vieux monsieur répond:
"Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais sourd. "

Un gars de 70 ans va faire un bilan de santé chez son médecin.
Le docteur: "Vous êtes en très grande forme pour votre âge! A quel âge est mort votre père?"
Le patient: "Qui vous a dit qu'il était mort?"
Le docteur: "Il est encore en vie!? Ça lui fait quel âge?"
Le patient: "il a 92 ans et il se porte comme un charme!"
Le docteur: "Et quel âge avait votre grand-père quand il est mort?"
Le patient: "Qui vous a dit qu'il était mort?"
Le docteur: "Incroyable! Et lui, quel âge a-t-il?" il va bien?"
Le patient: "Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu'il va se marier la semaine prochaine!"
Le docteur:: "C'est fou ça... Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se marier?"
Le patient: "Qui vous a dit qu'il voulait se marier?"
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 » 20 mars 2018 17:50

Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc.....

Bernard Hinault

Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage

Philippe Bouvard

Si l’état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré

Sim

Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts

Jean Rigaux

C’était un Français qui payait tellement d’impôts… que le jour où il mourut… le gouvernement fit faillite

Roger Pierre

La chose la plus difficile à comprendre au monde c’est l’impôt sur le revenu !

Albert Einstein

C’était sûr comme les impôts ; et ça, y a rien de plus sûr

Charles Dickens

Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer

Michel Audiard

Des milliards d’impôts ! J’appelle plus ça du budget, j’appelle ça de l’attaque à main armée !

Michel Audiard

L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres

Inconnu

Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?

Alphonse Allais

Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement

sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires

Ronald Reagan

Réunion : L’administration française adore ça.

Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser

des réunions pour fixer la date des prochaines

Jacques Mailhot

Si un jour on supprimait les fonctionnaires, qu’on le fasse au moins un vendredi à 17 heures

Philippe Gelluck

Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus

Coluche

Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance

Clémenceau

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris :

quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal

Clémenceau

Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque:

ce sont les plus haut placés qui servent le moins

Clémenceau

Le gouvernement sème des fonctionnaires et le contribuable récolte des impôts

Clémenceau

La France est un pays extrêmement fertile :

on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts

Clémenceau

Et je terminerais par celle dont je ne me rappelle plus l'auteur : " Le fisc, c'est l'inverse de l' école ....c'est quand tu travailles bien que tu es puni !!!


Une vieille dame est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats.
Derrière elle, un "sale gamin" de 9 ou 10 ans pousse le charriot de sa mère dans les pieds de la vieille dame...
Une fois, deux fois, trois fois...La vieille dame se retourne et demande au gamin d'arrêter.
Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois...
La vieille dame s'en prend alors à la mère: Vous ne pouvez pas lui demander d'arrêter,
Madame, s'il vous plaît? Votre fils me fait très mal!

Non! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit,
pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace !!!

Derrière la mère et son fils, un jeune homme de dix-neuf ans attend son tour avec quelques courses à la main,
dont un pot de confiture de groseilles.
Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse.
La mère se retourne furieuse!
Le jeune homme la regarde en riant:
Voilà, dit-il, moi, j'ai été élevé comme votre fils, je me comporte donc comme je veux!
La vieille dame, à l'avant, se retourne et dit à la caissière:
Le pot de confiture... c'est pour moi !!!

J'aime beaucoup !!! (et vous ????)
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Message non lu par batouran325 » 21 mars 2018 17:42

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Message non lu par batouran325 » 30 mars 2018 16:58

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