autour du comptoir

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Message non lu par batouran325 » 29 nov. 2017 10:01

sujet a voir ,,DES FLEURS ;; DE LA COULEUR ,,DU PLAISIR DES YEUX ,,,,,photos de mes plantes ,,,en cours

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Message non lu par batouran325 » 29 nov. 2017 15:55

sujet a voir ,,DES FLEURS ;; DE LA COULEUR ,,DU PLAISIR DES YEUX ,,,,,photos de mes plantes ,,,en cours

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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 » 29 nov. 2017 16:20

le bon coq !!!


Un éleveur de poulet se rend au café local .....
Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
La femme dit :
- "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !"
- "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
- "C'est un jour spécial pour moi ..... Je le célèbre".
- "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !", dit la femme.
- "Quelle coïncidence!", dit l'éleveur!
Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
- "Que célébrez-vous donc?"
- "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
- "Quelle coïncidence !" dit l'homme :
- " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés".
- "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
- "J'ai utilisé un autre coq", répond-il.
La femme sourit et dit :
-“ Quelle coïncidence!".
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 » 30 nov. 2017 11:22

La SNCF fait passer un test d'embauche à 3 candidats

Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
> > > > > Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1
> > > > > C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
J'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
Désolé, mais vous ne convenez pas ! ... Candidat suivant !!!

> > > > > Le deuxième candidat :
> > > > > Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
> > > > > j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite...
> > > > > Désolé, mais vous ne convenez pas ! ... Candidat suivant !!!

Le troisième candidat :

Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10 ..

C'est parfait !!! ... Où avez-vous travaillé auparavant ?

À la mairie, services techniques !.

À la mairie ? Je n'en reviens pas !!!

Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10


Evidemment !!!............ Valet, Dame et Roi !!!............
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Message non lu par batouran325 » 02 déc. 2017 09:52

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
– Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement:
– Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ?
– Oui je m’en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
– Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?
– Oui je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ses côtés.
Le mari continue.
– Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit: ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans.
– Je m’en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
– J’aurais été libéré aujourd’hui !
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Message non lu par batouran325 » 02 déc. 2017 13:36

Un peu d’humour ça fait du bien !

Un couple de personnes âgées est à l’hôpital.

C'est la dame qui a subi une opération.

Le mari rencontre le docteur qui lui dit :

« Votre épouse est dans un état comateux »

"Un état comment ???" demande le mari …

« CO - MA – TEUX » répète le docteur …

"Ah bon ? … je ne savais pas que ça existait …"

> Et sur ces belles paroles, le mari se rend au chevet de sa femme

… qui lui demande immédiatement :

"Tu as vu le docteur … mon chéri ?"

> "Oui" dit le mari …

> "Et … qu'est-ce qu'il t'a dit ???"

> "Ben … il m’a dit que tu es dans un état … COMME – MA – QUEUE !!!"

Et la femme de répondre :

"OOOoooh, alors là … je ne suis pas prête de me lever !!!"
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Message non lu par batouran325 » 03 déc. 2017 20:59

pour rire un peu!!!!!
Un fermier de Pontacq commande une trayeuse automatique à vache, très high-tech.

Comme sa femme est partie faire des courses, il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur lui.


Il insère donc son sexe dans la trayeuse, la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !


Une fois ''soulagé'', il essaye d'enlever le boyau de succion... sans résultats !


Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile.


Il tripote tous les boutons de la machine... sans plus de succès.

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.


"Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?"




"Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres"
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 » 04 déc. 2017 09:35

Une femme reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit, elle entend la voiture du mari dans le garage. Il est rentré plus tôt. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Prends tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
L’amant regarde la fenêtre et lui dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au milieu du marathon municipal annuel.
Alors, tout nu et ses vêtements à la main, il se met à courir au côté des autres participants.
Son voisin de course le regarde alors et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui ! De cette manière je ressens une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut
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Message non lu par Jeanba » 04 déc. 2017 12:40

:lol: :lol: :lol:
Genial!
Ca faisiat longtemps que j'avais pas regarder cette rubrique
Meci Batouran :mrgreen:
IH 744 Siffleur !!!

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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 » 05 déc. 2017 21:01

Belle langue française, à déguster absolument !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
> > > > > > > > > La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

> > > > > > > > > Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
> > > > > > > > > Pendant qu'il clique, elle claque.

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
> > > > > > > > > Si je prenais le temps de te l'expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.
> > > > > > > > >

> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
> > > > > > > > > Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
> > > > > > > > > La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.
> > > > > > > > >

> > > > > > > > > Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
> > > > > > > > > Aucune ! Les deux se font enguirlander.
> > > > > > > > >
Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
> > > > > > > > > On peut toujours compter sur une calculatrice.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
> > > > > > > > > Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas...
> > > > > > > > >

> > > > > > > > > Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
> > > > > > > > > La lettre A, c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
> > > > > > > > > Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé..

> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Attends, et ce n'est pas tout !...
> > > > > > > > >


> > > > > > > > > Pourquoi dit-on qu'il y a Embarras de voitures quand il y en a trop et "Embarras d' argent" quand il n' y en a pas assez ?

> > > > > > > > > Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre alors qu'elle est ronde ?

>
Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu » !



Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?
On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.
> > > > > > > > >


> > > > > > > > > Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?

> > > > > > > > > Et celui qui a des ennuis judiciaires dans de sales draps, même si la servante les changent tous les jours...

> > > > > > > > >
Comment distinguer le locataire du propriétaire l orsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ?
> > > > > > > > >

> > > > > > > > >
Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?

> > > > > > > > > Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
> > > > > > > > >


> > > > > > > > > On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.

> > > > > > > > > Pourquoi faut-il en mettre de l'argent de côté quand on veut en avoir devant soi ?
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >

> > > > > > > > > Pourquoi dit-on que "les avis sont partagés "lorsque vous ne partagez pas l'avis d'autres personnes.

> > > > > > > > >
Réjouissons-nous car ce sont les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites !> ??



> >
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Message non lu par guib » 06 déc. 2017 17:23

:yes: :lol:

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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 » 06 déc. 2017 20:36

Robert et Raymond profitent de leurs vacances pour se rendre à Chamonix et tenter une ascension difficile.
Malheureusement, lorsqu’ils arrivent, la tempête est telle qu’ils sont contraints de se réfugier dans le premier chalet venu.
Coup de chance, la maison est splendide. Mais la jolie femme qui les accueille leur précise aussitôt : « Je suis veuve, vous comprenez que je ne peux pas me permettre de vous laisser passer la nuit chez moi. Les voisins jaseraient…»
Robert répond : « Pas de problème, nous passerons la nuit dans la grange si vous nous y autorisez. »
Neuf mois plus tard, Robert passe un coup de fil à son ami Raymond :
– Raymond, tu te souviens de cette nuit à la montagne où nous avions du dormir dans la grange ?
– Ouais… Je me souviens.
– Tu te rappelles de la jolie maîtresse de maison qui nous avait accueillis…
– Ouais…
– Par le plus grand des hasards, tu ne te serais pas levé pendant que je dormais pour aller rejoindre cette femme dans son lit ?
– J’ai bien peur que si…, répond Raymond inquiet…
– Et tu ne lui aurais pas dit que tu t’appelais Robert et non pas Raymond… ?
– J’ai bien peur que si…, répond-t-il, rouge de confusion.
– Eh bien je te remercie car elle vient de mourir et de me léguer toute sa fortune……
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 » 06 déc. 2017 20:43

Pierre rencontre un copain :
> >
> > -"Comment vas-tu ?"

> > -"Très bien, je suis à la retraite.
> > Je me lève quand je veux,
> > je vais à la pêche,
> > je casse la croute avec les copains,
> > je joue à la pétanque,
> > je fais mes petites parties de carte... "

> > -Malheureusement ma retraite se termine à la fin de l'année.

> > -Comment ça, ta retraite se termine à la fin de l'année ?

> > - Ben oui ! Ma femme prend la sienne.
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 » 07 déc. 2017 10:00

C'est un journaliste qui a entendu parler d'un couple d'agriculteurs qui est marié depuis un peu plus de 60 ans et qui vivent toujours de la même manière leur premier jour de mariage. Intrigué, le journaliste se rend donc chez les époux et rencontre l'homme, un vieillard assez en forme :
- C'est vrai que vous vivez avec votre femme comme au premier jour de votre mariage.
- Bien sur, ça fait 62 ans que ça dure...
- Pourriez-vous me donner un aperçu de votre journée pour l'article ?
- Au réveil, je vois le visage de ma femme, elle se réveille et me fait un petit truc sexuel. Ensuite on prend le petit déjeuner et ensuite elle me fait un petit truc sexuel. Vers 8 heures, je vais dans les champs, elle me rejoint un peu plus tard dans la matinée et me fait un petit truc sexuel. Ensuite vers midi, je rentre à la maison, ma femme a préparé le déjeuner, nous mangeons et elle me fait un petit truc sexuel. Ensuite, je retourne aux champs, elle me rejoint dans l'après midi pour me refaire un petit truc sexuel. ensuite elle rentre à la maison, pour s'occuper de ses taches, vers 20 heures je rentre à la maison et elle me fait un petit truc sexuel. On mange un repas léger, puis on va se coucher et quand on est dans le lit, elle me fait encore un petit truc sexuel.
Le journaliste n'en revient pas, et il pose une question un peu indiscrète :
- Si je puis me permettre, pourriez-vous me dire ce qu'est ce "petit truc sexuel"?
- Bien sûr : elle me casse les couilles
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Re: autour du comptoir

Message non lu par batouran325 » 07 déc. 2017 15:02

Voici un beau texte plein de philosophie,

Vieillir en beauté, c'est vieillir avec son coeur;
Sans remords, sans regret, sans regarder l'heure;
Aller de l'avant, arrêter d'avoir peur;
Car, à chaque âge, se rattache un bonheur.
Vieillir en beauté, c'est vieillir avec son corps
Le garder sain en dedans, beau en dehor
Ne jamais abdiquer devant un effort.
L'âge n'a rien à voir avec la mort.

Vieillir en beauté, c'est donner un coup de pouce
À ceux qui se sentent perdus dans la brousse,
Qui ne croient plus que la vie peut être douce
Et qu'il y a toujours quelqu'un à la rescousse.

Vieillir en beauté, c'est vieillir positivement.
Ne pas pleurer sur ses souvenirs d'antan.
Être fier d'avoir les cheveux blancs,
Car, pour être heureux, on a encore le temps.

Vieillir en beauté, c'est vieillir avec amour,
Savoir donner sans rien attendre en retour;
Car, où que l'on soit, à l'aube du jour,
Il y a quelqu'un à qui dire bonjour.

Vieillir en beauté, c'est vieillir avec espoir;
Être content de soi en se couchant le soir.
Et lorsque viendra le point de non-recevoir,
Se dire qu'au fond, ce n'est qu'un au revoir.
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